どうも、家族大好きマンのせいじ(@seiji_1986)です。

家族が悩んでるときににアドバイスをしても、きちんと聞いてもらえない……赤の他人の意見は聞くのに、なんで自分の時だけ……

身内の意見って、聞き入れられないこと多いですよね。

僕も妻に何か提案をしても響かないことが多々あります。

しかし、あるテクニックを使うことで、自分の意見が受け入れられることが増えました。

今回はあなたの家族にアドバイスを受け入れてもらえる成功率を上げるためのテクニックをご紹介します！

ペーシングで相手のリズムにあわせて話を聞こう

アドバイスをするにあたって、相手の話し方や声の状態、呼吸などを観察して自分も合わせてみましょう。

これは「ペーシング」といって恋愛や仕事、友人関係などでも有効なテクニック。

小さな子に話しかけるとき、目線を合わせて優しく話しかけたりしませんか？

誰かが悲しんでいるとき、当事者ではないのに一緒に悲しんでいるシーンを見たことはありませんか？

これらは典型的なペーシングの例。

ペーシングで相手と自分のペースが合ったところでアドバイスに入ると、受け入れられる可能性がグッと上がります。

ペーシングを意識してしゃべるといろんな場面で「いい空気」を作れるよ！

相手の心を開かせることが目的

なぜ相手のペースに合わせるとアドバイスの成功率が上がるんでしょうか？

その理由は相手の心の開き具合に関係しています。

アドバイスを聞き入れるのは、心のどこかで上下関係を感じてしまってなかなか受け入れられないもの。

上下関係は相手に屈辱感を与えるので、素直ではいられなくなります。近しい存在の家族ならなおさらですね。

しかし、そこに信頼関係があれば「この人の意見は自分を理解してくれている」と好意的に見ることができます。

家族は長い間一緒に生活していますが、その分「わかった気になっている部分」も多いものです。「信頼関係」という面では他人よりないがしろにされていることもありますよね。

こういった心理状態を「認知的ケチ」といいます。

関連記事：夫婦関係がうまくいかない最大の原因は「認知的ケチ」だ！ – にちプチ 【Nichi-Petit】

信頼関係がなく、心を開ききらないままにポンと投げかけられた言葉はなかなか響かないもの。

そこでペーシングを使って相手と呼吸を合わせ、話しやすい空気を作って気持ちを吐き出してもらいます。

すると相手はあなたに対して信頼感が生まれ、あなたも相手の気持ちや立場に対して理解が進みます。

そのタイミングでアドバイスをしてあげると、相手も受け入れる心の準備ができて、うまく聞いてもらえるというわけです！

単に「アドバイス」というスタンスだと、どうしても「言いっぱなし感」があるから受け入れられない。お互いが同じ方向を向いて考えることが、聞き入れてもらえる第一歩よ！

子育てで悩みぬいた日々でのアドバイス経験談

僕も妻にアドバイスをしてみたものの、なかなか受け入れられず悩んだことがあります。

あれは今から1年半ほど前、子供が生まれて二人とも初めての育児を体験したときのことです。

毎日泣き叫ぶうちの子に疲労困憊の僕らでしたが、このままではいかんと思い、妻に提案をします。

無理にあやすのはやめて、この子が泣き疲れるのを待った方がいいと思うよ

子育ては夫婦の意見の一致が大前提。片方が勝手なことをすると、後々夫婦仲にも悪い影響があるので思い切って言いました。

産後の妻は精神が不安定な状態だったので、なるべく優しく言ったつもりでしたが、

でも、泣かせたままにしとくのはやっぱりかわいそうだよ

ということで、受け入れてもらえませんでした。

しかし、そう言いながら僕も妻も限界は近く、これは本当にヤバいと思いました。

そこで、僕はアプローチを変えました。

妻の気持ちや立場、考え方をひとしきり話してもらいつつ、

そういう気持ちはすごくわかるし、これからも大切にしたいと思う。だから今二人が潰れてしまわないように、ちょっと子育ての方法を変えてみよう

ペーシングで相手の気持ちに寄り添いつつ、悩みに対して「あなたの悩みは僕の悩みだよ」という姿勢で話しました。

結果その話は受け入れてくれて、問題は解決しました。

関連記事：寝ない赤ちゃんは泣き疲れるまで待ってても大丈夫！ストレスを溜めないことが一番大事 – にちプチ 【Nichi-Petit】

当時は「ペーシング」という言葉を知らなかったので意識してはいませんでしたが、まさにペーシングを使ったアプローチだったわけですね！

「親身になる」というのはわかりやすいペーシングの例やね。「アドバイス」というスタンスを脱ぎ捨てて「共同解決」と考えたほうがいいかも

「アドバイスは聞くもの」という考え方を捨てる

ペーシングを試しても結局聞いてくれなかったらどうするの？　アドバイスなんてしなきゃいいっていうの？

YES！　その通りです。

アドラー心理学において「課題の分離」という考え方があります。

この場合「相手がアドバイスを聞くかどうかは、相手の課題である」ということ。

あなたは相手にしっかりと配慮して助け舟を出しました。それに乗るかどうかは相手が決めることで、あなたはどうにもできないのです。

もし逆の立場だったとして「あんたに配慮して助け舟を出したんだから、乗らなきゃダメだろ！」というのは横暴だと思いませんか？

あなたは持てる善意を出しつくしたので、これ以上何もする必要はありません。悪いことはしていないので、受け入れられなかった場合も「そうか、難しい問題なんだね」と理解を示すだけでOKです！

課題の分離はこういった場面以外でも大いに役に立つ考え方です。

もし気になったら、マンガで分かりやすく説明した書籍もあるのでチェックしてみてくださいね！

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僕の場合、同じ家族でも母は何を言っても僕の意見は聞かないですね。

いわゆる「毒親」と呼ばれるもので、そういう人には無理に何か言うと攻撃的な回答が返ってきます。自分のストレスにもなるので、一定の距離を取るのも一つの手です。

関連記事：毒親とは？その特徴と対処法を体験談を交えて解説 – にちプチ 【Nichi-Petit】

ペーシングはあくまで聞き入れてもらえる可能性を上げるもの。最初から「聞き入れてもらうのを期待する」のはよくないってことやね！

「ペーシング」を使えば、人の心に寄り添える

人に自分を受け入れてもらうかは、どれだけ相手に寄り添えるかが重要。

ペーシングは単なるテクニックにとどまらず、相手との深い信頼を築くのに必須のコミュニケーション手段です。

もしペーシングを用いてもあなたのアドバイスが聞き入れられなかったとしても、相手との信頼関係は以前より確実に増しています。

その繰り返しが良い家族関係に繋がり、根本の悩みやストレスを解消していきます。

ぜひ色々なところで実践してみてくださいね！

投稿 アドバイスを聞かない家族には「ペーシング」を試してみよう は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

お芝居が好きで舞台に出てたこともありました。せいじ(@seiji_1986)です

自分の性格が好きになれない……変わらなきゃいけないことは分かっているけど、何をどうやれば変えられるのか分からないよ……！

性格って難しいですよね。変えようと思っても怒りっぽい性格をしていると、どうしても怒りが表に出るもの。

マイナス思考が板についていると、クヨクヨしがちな性格はなかなか努力では直らないですよね。

僕は昔せっかちで怒りっぽく（いわゆる癇癪もち）、しかもひねくれ者だったので学校の友達にも嫌われて孤立していました。ほんまにめっちゃ孤立してた

今回はあの頃の僕のように、自分の性格を変えたくてもなかなか変えられないあなたのために、なりたい自分に導く効果的な方法を紹介します！

今では結婚もして、妻からは「怒りっぽかったなんて嘘みたい」なんつースウィートな評価を頂いたりしてるので、効果は抜群ですよ！

演技することで人は理想の自分になれる

あなたは人生において「演技」をしたことがありますか？

例えば「おじいさんの役」をやってみたり、「少女の役」をやってみたり……学校とかでは度々そんなチャンスがあったかもしれません。

そして自分の性格を変える最も簡単で効果的な方法は、まさにその演技をすることなんです。

なりたい自分、理想とする自分を思い浮かべて、それを演じてみてください。

「演じる」というと大それた感じに聞こえるかもしれませんが、演技は俳優の専売特許ではありません。

子供が苦手でも小さい子の前では笑顔を作ったり、偉い人の前ではへりくだった態度になったり、誰でも多少は自分を偽って演技をしています。その延長だと思えばOKです。

そして、日々演技を重ねるうちに、あなたの性格はガラリと変わっているはずです。

「役割」が行動を決め、「行動」が人格に影響する

なんで「理想の自分」を演じれば自分が変わるの？　所詮お芝居。ウソの自分じゃない？

人は役割を与えられると、そのように行動する傾向があります。

それを裏付ける有名な実験がジンバルドーが行った「スタンフォード監獄実験」です。

この実験はランダムに集められた学生を囚人役と看守役に分けて演技をさせたところ、囚人役は看守役に媚を売ったり無力感に襲われるなど囚人らしく、看守役は次第に威圧的な行動や罰を進んで行うなど看守らしくなり、最終的には暴力沙汰に発展して2週間の予定だった実験は6日間で中止になったというもの。

俳優でもないただの学生が「与えられた役割」というだけで短期間で人格を変えてしまったんです。

身近な例だとレストランの店員さんなんかは「店員」という役割を演じてますよね。そして、長らくそういった仕事をしていると日常にも「営業スマイル」が現れることがあります。これは、店員を長く演じているうちに「愛想よくすると相手の反応も良い」という居心地の良さを学習したため、日常でもそのように振舞っている一例。

つまり自分に対して「こうあろう」という役割を与えてそのように振舞うことで、あなたも理想の自分に少しずつ近づいていくことができるんです。

日常に少しずつ演技を取り入れていく

理想の自分を演じるには、まず何からやればいいの？　そもそも「理想の自分」というのがまだ定まってなかったりするんだけど……

そうですね、理想の自分といっても「これが理想の人物像だ！」と、確固たる結果を見据えている人は少ないと思います。

まずは、今自分が単純に「これはアカン」と思っている部分をピックアップして反対のことをやってみるといいですよ。

例えば「でも」「だって」が口癖ですぐに人の話を否定しがちな人（過去の僕です）は、「なるほど！」「いいね！」と言葉を置き換えて話してみましょう。

ざっくりと自分が「内向的」と思っている人は、コンビニの店員さんなどに会計の際「ありがとうございます」と言ってみましょう。慣れてきたら軽く笑顔を見せてみたりするとなお良し！

最初はぎこちないかもしれませんが「これは演技だ」と言い聞かせると最初のハードルはグッと低くなって、回数を重ねていくうちに演じるのが当たり前になってきます。

そうやって自分の行動に居心地の良さを感じられれば自分を変える第一歩は見事クリア！

このようにちょっとした行動を少しずつ変えていくことで、新たな人格が形づくられていき、最終的にはそれらが積みあがった姿（理想の自分）が見えてきます。

僕も否定的な態度を少しずつ軟化させていくことで少しずつ友達に恵まれ、結婚して子宝にも恵まれました。今も夫婦生活楽しんでるぜ

まずはほんの小さなところから徐々に変えてみましょう。行動あるのみ！

新しい人間関係を始めてみると性格は変えやすい

理想の自分を演じても、周りの人はその変化に引いちゃうんじゃない？　その反応を見て自分も目が醒めそう……

確かに急激な変化を見せると周囲の人はびっくりするかもしれません。

また、自分自身の変化を受け入れ切れていない段階は、周囲の反応にも不安を感じるものです。

しかし、良い方向に変わるのを快く思わない人というのはいませんし、急に変わる必要もありません。

それでももし自分の変化を旧知の友人や親兄弟に見られるのが嫌ならば、まずは新しい人間関係を構築してから新しい自分を作っていくのも一つの手。

いわゆる「高校デビュー」とか「大学デビュー」みたいなもんですね。

人間関係が広がると、それだけ視野も広くなり、自分自身を俯瞰する力も身についてきます。

僕も色々な人と知り合うことで、怒りっぽい性格を見つめなおして「怒るって損だな。笑顔で人が集まってくれる方が得！」という考えに行きつき、実際そのように振舞うことで友達はすごく増えました。

行動にするモチベーションをマイナス思考が邪魔する場合は、まずその思考パターンから見直すのもいいと思います。

関連記事：落ち込みやすい人必見！マイナス思考は「コラム法」で改善しよう – にちプチ 【Nichi-Petit】

そうして自分自身を見つめなおすことができる余裕が身についてから、旧知の友人や親兄弟に心を開くのもアリだと思います。

僕も最初は「なんか、せいじ君性格変わったね！」って言われるの恥ずかしかったけど、慣れてきたら普通に「そう？　えへへ！」って感じで受け入れられるようになったよ！　ぎゃはは！

あなたはなりたい自分になれる！

アドラー心理学では性格的な概念を「ライフスタイル」と呼び、解釈ひとつで容易に変えられると考えています。

そして「自ら変わりたいと思い努力をすれば、性格は死ぬ１,２日前まで変えられる」とも。

関連記事：アドラーが唱える「ライフスタイル」について【執筆中】

年齢をいくら重ねても遅いということはありません。思い立ったときにやってみてください。

そうして日々の研鑽を積み重ねて、あなたの周りに人が集まってくれば、あなたはきっと「理想の自分になれた！」と思うはずです！　イェイ！

投稿 自分の性格を変えるには「理想の自分になりきる」が効果的！ は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

どうも、結婚8年目ですが楽しくやってます。せいじ(@seiji_1986)です

夫婦ゲンカをしたあと仲直りはするんだけど、なんとなくよそよそしいというか、夫婦仲がぎこちない気がする……相手はもしかして自分にまだ不満があったりするのかな……？

夫婦ゲンカのあとって独特の雰囲気がありますよね。

生まれも育ちも違う他人同士が一つ屋根の下で暮らしてるだけでも大変なのに、そこでケンカが起こったとあれば、普通はその場から逃げ出したくなります。

その後なんとか仲直りは果たしたとしても、ケンカの記憶は簡単に拭いきれず、後を引いてしまうことも珍しくありません。

なぜ仲直りしたはずなのに、相手はよそよそしいんでしょうか？

理由は単純。

相手は夫婦ゲンカで怒っていたあなたと、今仲直りしている穏やかなあなたを「一人の人間（人格）」として結びつけることができずにもやもやしているんです。

つまり、あなたがどのような理由・思考で夫婦ゲンカを始め、今仲直りに至ったのかをきちんと理解してもらえばその相手のもやもやは消え、よそよそしさも解消されるはずです。

今回は夫婦ゲンカを乗り越えて、今までの関係に戻る効果的なコミュニケーション法をご紹介します！

夫婦ゲンカの後にはアイ・メッセージで相互理解を！

夫婦ゲンカに一旦の区切りがついたら、原因や責任の所在・問題自体の解決ではなく、まずアイ・メッセージで自分と相手の考えていることを明らかにしましょう。

アイ・メッセージは「僕は〇〇と思っている」というように「自分」を主語にしたコミュニケーションなので、普段の会話よりもさらに自分の思考がわかりやすく相手に伝わります。

まずは、ケンカをするきっかけとなった出来事の前の自分の思考を思い出しながら、アイ・メッセージでパートナーに気持ちを伝えてみましょう。

ケンカをしている時よりもずっと自分と相手の気持ちがしっかりと伝わるようになるはずです。

パートナーの知らない部分を知ることで、うまく付き合う材料になる

「夫婦ゲンカはお互いの気持ちを言い合う機会だから必要」と考える人も多いと思いますが、これは半分本当で半分ウソです。

夫婦ゲンカをしているときは相手と張り合うことや、言い負かすことにも気持ちが傾いてしまうため、自分が思ってもいないことを口走ってしまうことがあります。そして、それを真に受けた相手も反撃を開始して、ついには泥沼に……

一方でアイ・メッセージは「自分」を主語にして相手を攻撃することなく自分の正直な気持ちを伝え合うため、お互いが考えていることを理解しあって歩み寄ることができる最高のコミュニケーションなんです。

そもそもケンカはお互いのことを知ろうとしない姿勢（認知的ケチ）から生まれるので、定期的にアイ・メッセージで気持ちを伝え合うことが大切です。

関連記事：夫婦関係がうまくいかない最大の原因は「認知的ケチ」だ！ – にちプチ 【Nichi-Petit】

効果的なアイ・メッセージの具体例

では夫婦ゲンカの後にはどんなアイ・メッセージを送ると良いのでしょうか？

良い例と悪い例を交えながら説明していきたいと思います。

まず、相手と仲良くしたい気持ちを伝える

パートナーとアイ・メッセージのやり取りを行うにあたっての理由付けとして、「あなたと仲良くしたい」という気持ちをまず伝えましょう。

最初に自分から良い例を示すことで、相手も悪い気はせず乗り気になってくれるはずです。

「仲良くしたい」という素直な気持ちを示すことを、心理学用語で「自己開示」といいます。

自己開示は相手の心を開くためにも効果的なテクニックなので、仲直りの際は積極的に自己開示していきましょう。自分が心を開けば、相手も心を開いてくれるというわけですね。

ケンカになるきっかけのできごとが起こった時の気持ちを話す

当たり前のことですが、どんなケンカにもきっかけはあります。

そのきっかけとなったできごとが起こった時の気持ちをアイ・メッセージで伝えてみましょう。

ケンカの具体例がないとわかりにくいので、「自分が大切にしていたものをパートナーが不注意で壊してしまった」とします。

良い例のように伝えると、ケンカの時に捲し立てるのとは違い、相手は「あんなに怒っていた理由はこれだったんだ」と冷静に理解できます。

また、相手のアイ・メッセージを聞くことであなたの悲しみや怒りを軽減することもできます。

あなたの大切なものを壊してしまって、私は悲しい。

これだけでも相手が悪意を持ってあなたの大切なものを壊してしまったわけではなく、自分と同じように悲しんでいると冷静に理解できて、相互理解が促進されました。ケンカの最中はわかっていてもその事実を冷静に受け止められませんが、冷静になると相手の気持ちを察する余裕もできますよね。

最後に

これからは、大切なものはもっとわかるように保管するね。

など伝えると、相手は自分にも配慮してくれたと理解して、コミュニケーションがさらに円滑になります。

「完全なる解決」を望まないことが大事

アイ・メッセージで自分たちの気持ちを理解したとして、自分ばっかり反省しても相手が改善に向けて動いてくれなきゃまた夫婦ゲンカが起きちゃうんじゃない？

アイ・メッセージで相互理解が深まったとしても、ケンカの原因となったできごとが解決したわけではないのはその通りです。

しかし、仲直りの最大の目的は「関係を修復し、また仲良くなること」です。

反省して原因を突き止め問題解決……は理想ですが、それを徹底してしまうとビジネスライクな関係になってしまう上に、自分自身にもうっかりや逃げ道が作れなくなるなど、非常に窮屈な夫婦生活を送ることになります。また、改善を強要したところで相手の気持ちはますますあなたから離れていってしまいます。

真面目な気質な方は最初は気持ち悪いかもしれませんが、夫婦ゲンカの原因の解決は一旦手放してみてください。

うちの場合、妻はお腹が減ると途端に不機嫌になって受け答えが冷たくなって気まずい空気が流れ、時には夫婦ゲンカにつながることがありますが「二度とそんな態度を取らないで」とは全く思いません。

人間である以上、時には不機嫌になってしまう事だってありますし、本人も好きでそうなっているわけではありません。怒ったり泣いたり衝突が嫌だという気持ちも十分わかりますが、解決を相手に期待するのはプレッシャーにもなります。

相手が「包丁で切りかかってきた」とか「殴りかかってきた」のように命に関わることでない限りは「この問題を解決するのは本人次第」と長い目で見るほうがあなたもパートナーも良い関係を維持できます。

個人心理学を開拓したアドラーが唱えた学説によると、そういった原因が相手にある時、それを是正するかしないかは相手の課題であるため強制するべきではないとしています。このように自分と相手の課題を明確に分けることを「課題の分離」といいます。

クサい台詞かもしれませんが、夫婦生活は縛るものではなくて、お互いが気付きを与えあうことで関係が深まっていくものだと思っています。

だから僕は妻から「あの時は不機嫌になってごめんね」と謝られたら、「そんな時もあるし、これからも不機嫌になっても受け止めるよ」と伝えてます。不機嫌になる癖を直すか直さないかは妻次第、ということですね。僕だって何か別のことで不機嫌になったりして、お互い様なところもあるしね！

夫婦間の問題に過敏になってしまった時は課題の分離を念頭に置き、「大丈夫だよ」とプレッシャーを解いて、相手が気持ちよく課題を解決できる後押しの方法を考えるようにしてみましょう！

「すまんな」「ええんやで」の精神やな！　ぎゃはは！

アイ・メッセージは普段の生活にも活用できる！

今回夫婦ゲンカの仲直りに使ったアイ・メッセージですが、日常のあらゆる場所で使える便利なコミュニケーションです。

例えば人を誘うとき「一緒に来ない？」という言葉だけよりも「あなたが来てくれると（僕は）嬉しいな」とさり気なく自分を主語にして気持ちを乗せると、言われた方はさらに親しみを感じてくれます。

誰かから親切にしてもらった時、ただ「ありがとう」とだけ言うより「ありがとう。おかげで（僕が）助かったよ」と言うほうが相手は「役に立てた」と思うはず。

夫婦ゲンカの仲直りだけでなく、もっと関係を深めるためにもアイ・メッセージをどんどん活用してくださいね！

そんな話です。

エンド

投稿 もっと仲良くなれる！夫婦ゲンカの仲直りはアイ・メッセージで解決！ は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

昔はマイナス思考って変えられないもんだと思ってました。せいじ(@seiji_1986)です

落ち込みやすいこの性格を何とかしたいんだけど、マイナス思考を直す方法なんて本当にあるのかな？

落ち込みやすい性格って、ほんと苦しいですよね。

ポジティブに考えようとしても、自分の目の前にある現実が強制的にネガティブな思考を引っ張ってきて、気付けば元の問題を離れた関係のないことでも落ち込み始め、そのループが延々と……

こうなると、解決のために何から手を付けていいか全く分からなくなります。

今回はそんなマイナス思考のループに陥りがちなあなたのために、まずはその無限マイナス思考を終わらせて、少しずつ合理的で前向きな思考に目覚める方法をご紹介しようと思います。

この方法を実践すれば、落ち込みやすかった性格も直って行動力や社交性など、色々な面で成長が見えて今までと違う世界が見えますよ！

コラム法で自分の心を客観的に覗いてみよう！

マイナス思考の根源は心理学用語で「認知の歪み」と呼ばれていて、一般的に偏った思考や感じ方を指しています。

認知の歪みを改善するには、アメリカの精神科医アーロン・ベックが1960年代に考案した「コラム法」という手法を使うとGOOD！

コラム法は日本語で「認知再構成法」とも呼ばれ、紙に以下のような項目を書き出すことで、自分の思考が整理できます。

1. できごと
2. その時の気分
3. 自動思考
4. 根拠
5. 反対意見
6. 適応思考
7. 最終的な気分

詳しい内容は後述のコラム法のやり方で解説します。

記憶の道筋をたどれば、合理的な思考に着地できる

マイナス思考の原因は思考自体の偏りから来るものなので、その偏りをなくすために「考えられるさまざまな可能性」をこのコラム法で文字として見えるようにしています。

思考を可視化することで、頭の中におぼろげに浮かんでは無視されていた可能性がはっきりと現れ、あなたの行きつく思考を整理する助けになるというわけですね。

最初は思考を整理することに慣れていないので項目を埋めるのに少し苦労するかもしれませんが、回数を重ねる毎に思考を整理する気持ちよさを感じられるようになりますよ！

また、コラム法はパソコンやスマホでもできますが、できれば紙に手書きがベストです。

文字を書く時はタイピングと違って「漢字を思い出す」とか「文字を書くために複雑に手を動かす」といったようなアクションが加わり、それが脳の前頭前野を活性化させるため思考力も鍛えられます。

特に慣れていないうちは、脳トレも兼ねると思って手書きでやってみましょう！

コラム法のやり方

まずはコラム法をユルく実施するためのイイ感じの記録表を作ったので、ぜひ印刷して利用してみてください。もちろん全部手書きで自作でもOKですよ！

①できごと

まずはマイナス思考に陥るきっかけとなったできごとを具体的に書いてみましょう。

嫌なことを思い出すのはつらいかもしれませんが、詳細に書けば書くほど自分の心を客観的に理解しやすくなります。やってみよう！

• いつ（When）
• どこで（Where）
• 誰が（Who）
• 何を（What）
• なぜ（Why）

の5Wのうち最低3つは埋められれば具体性は十分！

②その時の気分

その時の感情を100％の範囲内で書いてみましょう。

一つ一つのMAXが100％と考えるため、複数の感情が入り混じる場合は合計100％を超えても構いません。

パーセンテージ基準の例として、「怒りで手が出そうになった」というときは怒り100％、「涙が出そうになった」なら悲しみ100％と、感情が行動に現れそうになったら100％といった基準にすると考えやすいかもしれません。

③自動思考

あなたのマイナス思考が顕在化する部分です。

最初に書いたできごとからパッと思い浮かんだ思考を書いてみましょう。

いくつあっても構いませんし、悪い例もありません。余計な言葉でもなんでも、思い浮かんだ数だけ書きなぐってみてください。

④自動思考の根拠

今度はあなたのマイナス思考の根源となる部分です。

③の根拠となる事実をなるべく客観的なものでまとめてください。

⑤自動思考の反対意見

③の反対意見となりえる事実を書きましょう。

ポイントは一つの事実に固執せず、広い視野で書いてみてください。

「〇〇だからといって人生が終わるわけではない」というフレーズはかなり使える反対意見ですよ！

⑥適応思考

これまでの内容を踏まえて、自分なりに偏りのない中立的な意見を書いてみます。

「①～⑤は他人が書いたもの」という気持ちで見てみてください。

コツとしては、マイナス面を書いて、それに相対する形でプラス面を書いていくとバランスが取れた思考になります。「しかし」とか「でも」「ただ」あたりを使うと良いです。

⑦最終的な気分

ここまで客観的事実を挙げ切ったところで、最終的に今気分はどうなのかを再度書いてみます。

これらのパーセンテージが下がっているということは、③で挙げた自動思考は間違いであり、あなたのマイナス思考は正当なものではない（＝事実ではないので気にしなくていい）ということになります！

単純なポジティブ思考は危険

マイナス思考を脱出するためなら別に嫌なことを思い出すんじゃなくて、なんでもポジティブに捉えればいいんじゃないの？

確かに、短期的な目線で考えると物事をただポジティブに捉えることで気持ちが高揚することはあります。

しかし、それは事実を無理やり捻じ曲げて全部プラスに認識していることに他ならないので、続けているといつか心に限界が来ます。

また、周囲の人と感じ方に差が出るため、人間関係にも亀裂が入る原因に。

例えば、仕事で失敗したときに

「失敗したけど、失敗は成功の母なんや！　失敗してラッキー！」

なんてことを考えてる人がいたら、その失敗の責任を負ったりカバーに回る上司や同僚は

「なんやねんあいつ。シバいたろか」

となることは目に見えていますよね。そこから人間関係はこじれ、他人からの扱いがどんどん悪くなり、最後はポジティブ思考で到底誤魔化すことのできない孤独と虚無感が訪れます。

何でも良い方向に考えるだけの単なるポジティブ思考はいわゆる「思考停止」です。

一方でコラム法から導き出す答えは、物事の良い側面と悪い側面をバランスよく取り入れた「合理的な思考」なので、単なるポジティブ思考とは全く違うということを覚えておきましょう！

合理的に考えた結果、自分に非があることが分かって「自分が反省すべき」という答えに行きついたなら、それはそれで自分の行いを客観視できてることなのでエエことやで。コラム法は「自分が悪くても自己肯定する」という謎ポジティブ理論とは違うからね！

自分を知ることで損な思考から脱出できる！

コラム法は客観的意見を書き連ねることで狭かった視野を広げ、思考を柔軟にするトレーニングにもなります。

最初は項目を埋めることが難しいと思いますが、2回3回と回数を重ねていけば書ける量は少しずつ増えてきますのでこまめに取り組んでみてください！

また、マイナス思考の中で特に陥りがちなのが「人に嫌われる不安」ですよね。

もし今もその不安を拭えない場合は、アドラーが個人心理学で説いている「課題の分離」を取り入れてみると良いと思います。

まんが! 100分de名著 アドラーの教え 『人生の意味の心理学』を読む

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この本は心理学者アドラーが提唱している説をマンガで分かりやすく説明しているので、とても読みやすくて僕もよく読み返してます。ぜひチェックしてみてくださいね！

そんな話です。

エンド

投稿 落ち込みやすい人必見！マイナス思考は「コラム法」で改善 は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

どうも、仕事では嫌なこと続きですが、プライベートは楽しいことだらけのせいじです。

仕事で嫌なことがあるとオフの日でも引きずって、何やってても楽しくない……忘れたいのに頭にこびりついちゃうよ……

やっとの思いで今週も乗り切ったというのに、週末やお休みの日まで仕事の嫌な思い出を引きずるってつらいですよね。

僕も以前は仕事で嫌なことを忘れられず体調を崩して、うつ病一歩手前というところまで行きました。精神科も受診しましたが、それでも回復はせず、少しずつ精神を蝕まれ続けている状態でしたね。

ですが今は、自分の経験と心理学的知見を活かしつつ、「嫌なことを忘れる方法」を実行しているおかげで、何か嫌なことが起こっても以前のように塞ぎこんだりすることはなくなり、負の連鎖に陥ることはなくなりました！

というわけで今回は僕と同じように、嫌なことを忘れられないあなたのために効果てきめんの忘れる方法を伝授したいと思います！

嫌なことを忘れる4つの方法

嫌なことを忘れる方法はいっぱいありますが、その中でも僕がやってみて特に効果が高かった4つの方法をしっかりと説明させていただきます！

どれも「直接的に嫌なことを忘れる」というよりは「思考を整理して嫌なことに対する不安や不快感、苛立ちを取り払う」という方法という点は共通しています。

一見遠回りなようですが、実はこれが一番効果あるんですよ！

この方法は忘れたらあかんで！　ぎゃはは！

嫌だったことを第三者に話す

まずはシンプルに、嫌だったことを誰かに話してみましょう。

その時に、具体的に何が嫌で、どんなふうに思ったかをしっかりと思い出して話すと良いです。主観でも全然OK。

「嫌なことを忘れたいのに思い出さなアカンのか……」

と思うかもしれませんが、これは一人では発散できない感情や葛藤などを言葉や身振り手振りで表現することを通じて意識化し、結果その負の感情が消える「カタルシス効果」という現象を起こしています。

カタルシス効果が起こると心はスッキリしてイライラも解消されるので、嫌なことは心の中に潜めておくより積極的に出したほうが良いということですね！

注意する点として、嫌な出来事を他人に話すときは「ただ聞いていてほしい」という気持ちを正直に伝えましょう。

相手にアドバイスや評価をもらう前提だと、途端に話しづらくなったり、もらった厳しいアドバイスに落ち込んでまた別の「嫌なこと」が生まれる可能性があります。

カタルシスを用いたセラピーを最初に行ったヨーゼフ・ブロイアーも、患者との信頼関係が築かれていることでこの方法の確かな効果を証明しています。

最後に、話を聞いてくれた人への感謝の気持ちを忘れずに！

嫌だったこと紙に書く

ノートやA4くらいの紙に嫌だったこと、その理由やその時の感情をとにかく書きまくってみましょう。

この紙を見るのは自分しかいないので、第三者に話すよりも更にストレートな自分の感情が現れるはず。

「〇〇のものの言い方に腹が立った」「自分も対して仕事できないくせに、出しゃばりすぎ」とか、身も蓋もない内容でOK。上司だろうがお客様だろうが呼び捨てにしても構いません！

思ったことをオブラートに包んだ表現にせず、正直に書くことに意味があります。

僕はこんな風に殴り書きしてました。字汚くてごめんね！　ぬはは！

ひとしきり書いてしまったら、今度は一日ほど間をおいてそれを見返してみましょう。

そうすると、自分の思考が以前より整理されていて、苛立ちや不安が消えていきます。

先ほどの「第三者に話す」というのが主観丸出しの方法であるのに対して、こちらは「自分との対話」であり、客観性が重視されます。

嫌なことがあった日に、自分の怒りのままに書きなぐった事柄を日を開けてある程度冷静になって見返してみると、「昨日の自分はこんなことを思ってたんだ」とか「怒ってた具体的な理由はこういうことだったんだ」と、自然と客観視ができて思考がクリアになります。最初に嫌なことを書きなぐった行為は翌日頭を整理するための材料というわけですね。

また、嫌なことを忘れにくいそもそもの理由として「これを忘れると、また嫌な思いをするから覚えておかなくては……」という脳の緊張が挙げられます。いわゆる「学習」という生存戦略ですね。

この場合、嫌なことを書き留めておくことで脳は「この記憶は書き留めたから忘れてもいいんだぜ！」という信号をキャッチして緊張から解放されて忘れやすくなります。

脳はマジメやからな……

書きなぐる内容は自由ですが、嫌なことだけでなくその日あった良いことも書いておくとのちの自己理解の助けにもなるので、あわせてやってみてください。

些細なことでも思い出して書くことは脳にとっても良いトレーニングになるので、脳トレの一種だと思ってバンバン書いてみましょう！

僕の場合、こうやってブログにノウハウをまとめること自体も嫌なことを手放す手助けになってるよ！

自分にとってプラスの出来事をとにかく挙げる

「通勤中に可愛い犬を見かけた」とか「休日に掃除したらめっちゃ部屋がきれいになった」とか、とにかく自分にとって良かったことや「〇〇の本を読んで勉強になった」とかの成長につながりそうなことなど、どんな些細なことでもOKなので挙げてみましょう。

前項で説明した「紙に書く」という方法と組み合わせるともっと効果的です。

これは「良い出来事を思い出して、嫌なことと相殺してしまおう」という方法です。

人間は、良かったことより悪かったことのほうが印象に残る生き物。一万円もらった時よりも、五千円落とした時の落胆のほうが大きいのもその一例です。

嫌なことを忘れるためには、自分の日常で良かったことを一つでも多く思い出し、挙げていくことが大事。それが積み重なると、「案外、自分の人生って良いことも多いんやな」と楽観的な思考に傾き始め、「嫌なことに人生を支配されるって、もったいないな」という合理的な思考に繋がるので、自分の根本から「嫌なことに対する考え方」が変わり、心に余裕が出てきます。

宝くじで1億当たったら嫌なやつとかどうでも良くなるやろ？　そんな気持ちで良い出来事をいっぱい挙げていこうや！

プラスの出来事を挙げる時は、そのハードルを極力低くすることが大切！

「可愛い犬見ただけじゃ幸せでもなんでもないわ」とか「部屋なんて片付いてて当たり前だし」なんて考えてしまうと幸せのハードルがどんどん上がってしまい、生きるのさえつらくなります。

あなたの幸せは誰が決めるものでもありません。

あなたが幸せだと思えば、それは間違いなく幸せなことなんです！

晴れた日中に散歩する

コレ。ほんまコレ。シンプルにして最強の対処法。

僕は週末子供と公園なんかに出かけたりなんかしますが、最初は「たまの休みくらい家でゆっくりしたい」と思っていても、日光の力はスゴイ。最終的には満足感いっぱいで帰宅してます。

日光を浴びると「幸せホルモン」と呼ばれるセロトニンが分泌されます。

こいつの効果は絶大で、ストレス軽減から脳機能の活性化、果ては不眠などの解消にも有用とされています。しかも、お日様の下をほんの15～20分歩いただけでこの効果が享受できるというのだからやらない手はありません。

僕の場合、子供の笑顔とかも幸せ要素にプラスされてる感じですが、一人でも近所を探検したりとか、風景を写真に収めたりするだけで五感に飛び込んでくる情報量が家の中にいるよりも格段に多くなります。

嫌なことやつらいことがあったら他のことに集中する習慣というのは、不要なものを忘れるためには必須のアクションなので、積極的に取り入れていきましょう。

僕は普段テレワークなので平日に日光を浴びる時間はほぼゼロなので、日光の力を誰よりも実感してます。マジ気持ちいい

ただし、散歩によってセロトニンの活性化が図れるのは20分ほどで、それ以上歩き続けると疲労感の方が上回り始めるので、ほどほどで止めておきましょう。

子供とめいっぱい遊んだ日は充実感も凄いけど疲労感もヤバいわ……

「忘れようとする」のが一番忘れにくい原因

なんか、嫌なことを忘れたいのに、思い出すような方法とか、問題から目をそらすような方法ばっかりじゃん！

こんな風に思う方もいるかもしれません。

記事の中で少し触れましたが、脳にとって嫌な記憶というのは「覚えておかなければまた嫌な思いをする」という学習の種なんです。

そして、その原因は上司やお客さんなどの「変えるには難しい存在」だったりします。そうすると、それらの存在を消すのはまず無理だったりするので思考は袋小路に入って、嫌悪感と落胆が延々と続いてしまいます。

まんがでわかる 頭に来てもアホとは戦うな!

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この『まんがでわかる 頭に来てもアホとは戦うな!』はそういった「面倒な輩」をどのように躱してゆくかを漫画で面白おかしく、そして分かりやすく説明して「あなたの人生にとって何が本当に大切なものなのか」という一生の課題をしっかりと説いてくれる良書。仕事上の人間関係で行き詰まって思考が整理できなくなってしまったら是非チェックしてみてくださいね！

アホとは真正面からぶつからないのが一番。アホと戯れる暇があったら自分の幸せを追求しよう！

自分が変われば嫌なことも減ってゆく

人生を積み重ねていくほど痛感することなんですが、他人を変えるのって難しいです。

でも、その逆に自分を変えるのって意外と簡単なんですね。

個人心理学を開拓したアドラーも「自ら変わりたいと思い努力をすれば、性格は死ぬ１、２日前まで変えられる」と説いており、僕自身も劇的ではないにせよ日々少しずつ変化をして自分の幸せを増やしています。

今の時代「自己啓発」というと胡散臭さが先行しがちですが、自分を省みて変化を促すのは幸せを感じるためには外すことの出来ない大事なアクション。

今からでも「嫌なことに振り回されない新しい自分」を作り上げていきましょう！

そんな話です。

エンド

投稿 自分革命！仕事で起きた嫌なことを忘れて前向きになる方法 は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

この記事を開いてくれてありがとうございます！　せいじ(@seiji_1986)です。

自己肯定感を上げてポジティブに生きたいけど、自慢できる特技とかもないし、何を誇りに生きていけばいいのかわからない……

ここ最近、自己肯定感を上げる方法というお題目で色々な方法が取り挙げられてますね。

「自己肯定感」とは「自分には価値がある」というポジティブな評価ができる感情のことで、人生において自己肯定感は超大事な武器。

自己肯定感が高くなると……

• 行動力がつく
• 他人に寛容になれる
• 自分がブレない

などなど、これ以外にも人生を幸せに生きていくためのたくさんのメリットがあります。

ほんでこの自己肯定感ちゃんの上げ方なんですが、代表的なものだと

環境を変える

とか

今の自分を受け入れる

とかっていうのがよく挙げられます。……が、実行に移すとなるとなかなか難しいですよね。

「環境を変える」つっても、どれくらい環境を変えればいいのか分からないし、そもそも環境を変えたことでストレスが溜まってますます辛くなったり……

「今の自分を受け入れる」も、自己肯定感爆下がりの中で見たくない現実を目ン玉かっぴろげて直視なんて厳しい話……

というわけで今回は、そんな能動的すぎる自己肯定感アップ方法は一旦おいといて、誰もが気軽に挑戦できる方法から切り込んでいこうと思います！

相手に「ありがとう」と伝えることで自己肯定感は上がる！

もうね、コレ。マジコレ

「ありがとう」と言うこと。ハイ終わり

……で終わるのはメガトン級の投げっぱなしになっちゃうので、もう少し掘り下げましょう。

一つ質問します。

今のあなたはどれだけ他人に「ありがとう」が言えてますか？

「すいません」とか、ただの会釈とかで済ませてませんか？

それらを全部「ありがとう（ございます）」に置き換えてみましょう。

ハイこれだけ！　マジこれだけ

共同体感覚が自己肯定感を上げる！

さあ、なんで「ありがとう」がこんなにも自己肯定感を上げてくれるんでしょうか？

逆の立場で考えてみてください。他人を助けた時に「ありがとう」って言われると、「本当にこの人の力になれたんだな」って思えて嬉しくなったり、達成感を覚えたりしませんか？

これはアドラー心理学における「共同体感覚」というものの一部で、平たく言うと「他人は敵ではなく、仲間だ」という思考のことです。

共同体感覚を構成する要素として

• 信頼感・・・「仲間は自分を助けてくれる」という感覚
• 貢献感・・・「自分は仲間に貢献できている」という感覚
• 所属感・・・「自分は仲間の一員だ」という感覚

というのがあって、「ありがとう」の言葉は「相手に良くしてもらった」という自分の信頼感が満たされるだけでなく、その相手にも「力になれてよかった」という貢献感を満たしつつ、「ありがとう」を言われた相手の嬉しそうな表情で自分の貢献感も満たされます。

そして、「ありがとう」を伝えることができる相手というのは、たとえそれが偶然すれ違った相手でも、話したこともない見ず知らずの他人より距離を近く感じますよね。そこでわずかながらも「所属感」が満たされるというわけ。

そうすると「自分は共同体の中に存在して、必要とされている」という気持ちが芽生えて、あなたの存在価値……つまり自己肯定感へと繋がるんですね。

自分から頑張って目標つくるとか、小難しい計画を立てる必要もなく、何かしてもらったら「ありがとう」って言うだけ！　シンプル！

オイオイオイ、このオールインワン化粧水も真っ青な「ありがとう」の効能……もう乳液いらねぇなあオイ！！

「ありがとう」を言える人ってなかなか少ない

日本人は世界でも稀に見る「ありがとう」が少ない国です。

道を譲ってもらった時、何かしてもらった時、みんな右を倣えのような感じで「すいません」とか言っちゃいますよね。僕もそうでした

コンビニ店員さんの話とか聞くと「“ありがとう”って言ってくれるお客さんに出会うとテンション上がるわ～」なんて話聞きますよね。めっちゃわかる話です。

それだけ「ありがとう」って言葉はありがたがられるんですね。ありがとうの連鎖恐るべし

だから、10回に1回でもいいので「すいません」とか「どうも」って言ってしまいがちな時に「ありがとう」に置き換えてみましょう。相手の反応はきっといつもとは違うはず。

あまり外に出ない人なら家族や恋人でもいいです。むしろ、一緒に住んでいる人に改めて感謝の気持ちを表せるなんてヤバすぎ。それだけでヘビー級の価値があります。

僕だったら「こんな素晴らしい言葉を惜しげもなくくれるなんて、なんてええ人なんや……」と、感心してしまいます。

ハイ、この時点でもうあなたの価値爆上がりヨ？

こりゃもう自己肯定感を上げざるを得んなぁ！！！！

最初の「ありがとう」まではワケの分からないプライドっちゅーか、羞恥心みたいなものが邪魔をするかもしませんが、少しずつ出していきましょう。頑張らなくてもチャンスはいくらでもやってきます。言うだけやしな

「“自己”肯定感」というワードに惑わされて「自分は賢い」とか「自分はかっこいい」とかの自己完結型な能力値に目が行きがちですが、微力ながら誰かに必要とされている方がブレない自己肯定感を育てることができると覚えておいてください。他人の力……共同体感覚というのはそれほど精神に大きな影響を及ぼすんですね。だって君のバックには仲間がおるんやで？　こんなに心強いことはないやろ

人は、一人では生きていけない。

なんかどっかのしゃらくせー謳い文句で聞き飽きたようなこの言葉ですが、こういう話をした後だとなんか身に沁みませんか？　ぎゃはは！

この一歩が更なる向上心を育ててくれる

でもさぁ、「ありがとう」の言葉で上がる自己肯定感なんてタカが知れてるんじゃない？

それでずっと自分の価値を保っていられるのかな？

そう思う人もいるでしょう。

まあ、実際そうかもしれん。ぶはは！

「ありがとう」言いまくるだけで自己肯定感が無限大に爆増するならば、それだけやっときゃ世界中みんな死ぬまで幸せラリパッパなわけですから。

ですが、そこで培った小さな自己肯定感は、更に自分を向上させるための堅固な足がかりとなります。これができたあなたは、次はもう一回り大きなことができるはずです。

小さな一歩でも、一歩目を歩みだした自分を褒めてあげてください。

0を1にするのってめっちゃスゴいことやで！

「ありがとう」はいつでもあなたの味方！

人生を歩むうえで人は何度も挫折や苦悩を味わいます。そしてその度に積み上げてきた自信や自己肯定感は地に落ちることがあります。

でも「ありがとう」という言葉は、いつでもあなたとその周りを明るくしてくれる最強の言葉です。

そんな言葉を素直に言えるあなたをどうか大切にしてくださいね。

最後まで読んでくれて本当にありがとう！

そんな話です。

エンド

投稿 簡単に自己肯定感を上げる方法は「ありがとう」を伝えること！ は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

どうもこんにちは！　心理学を学んだおかげで新しい自分を見つけられました。せいじ(@seiji_1986)です

……と、こんな僕みたいな人間がいる一方で、

心理学なんて何の役に立つねん……学んでも人の心なんて分からんし、人生も自分の思い通りにならんわ！

みたいな感じでダークサイドに堕ちてしまった方もいると思います。

そんな方にまず一言返すとするならば、

キミ、「心理学」の使いどころ間違ってるで！

ですね。

というわけで今回は「心理学なんて役に立たないんじゃない？」「日常生活に心理学なんて取り入れてホントにいいことあんの？」な方々のために、心理学とはどういう学問なのか、日常生活に落とし込んだ形でご説明します！

心理学は「今よりも幸せになれる考え方を身につける」ための学問

心理学に対して「精神的に無敵になれる学問」とか「意のままに他人を操れるようになる学問」だとかの期待を持ってる人は、学んでみてガッカリするかもしれません。

そうなってしまうのは、テレビや書籍なんかで「他人を操る〇〇」や「ウソを見抜く〇〇」なんかの過激な煽り文句を謳った「心理学のようなもの」が溢れかえってるからだと思います。

確かにそれらには心理学のエッセンスを含んだものもありますが、完全にイコールというわけではありません。

物理学や数学を日常生活に落とし込んで考えると「てこの原理やコンピューターの発明など、生活をより豊かにする学問」であるように、心理学は「自分を知ることで問題をシンプルに整理して、人生をより良くする学問」であるといえます。

というわけで心理学は「人間のことをすべて理解できてしまう学問」というような突飛な期待は捨てちゃいましょう。

心理学は統計や膨大な経験に基づいている

心理学が物理学や数学と一線を画すところは、「確実な答えがない」というところです。

物理学や数学も厳密にいうと確実な答えというのはないジャンルもありますが、人間が生活するうえではほぼ無視できるような誤差。

一方で心理学は答え合わせする定理などもなく、幾度にも重ねられた統計と経験で求められた「傾向」を理論に落とし込んでいます。

そのため、「こうすれば、こうなる」「ああすれば、そうなる」という直接的な解に必ずしもたどり着かない不完全な学問ともいえます。経済学とかもそんな感じですね

そのため「精神的に無敵になる」とか「意のままに他人を操る」というような極端な結果を望んでる人は、心理学に確実な答えを求めすぎていることになりますね。

精神科の先生もうつ病になる

心理学を修めたお医者さんでも、心理学を知っているから「無敵」というわけではありません。

特に精神科の先生は、うつ病やその他精神疾患を持つ患者さんと日々ふれあい、寄り添うことで自分も患者さんの世界に引き込まれてうつ病になる場合があるといいます。

うつ病で親友を亡くし、精神科医を志した。だが、うつ病治療への思いの強さが、自分自身をもうつ病に追い込んだ。休まなければいけないとは分かっていても、うつ病になっていることは分かっていても、うつ病ゆえにそれを否定してしまった…。

引用：https://medical.nikkeibp.co.jp/leaf/all/cadetto/magazine/1104-t3/201202/523538.html

また、医者ではありませんが心理学に関する多くの書籍を出しているメンタリストのDaiGoさんも、「メンタリストなのにメンタルがボロボロになった」とテレビで発言しています。頭で理解できていても、理性以外の部分が邪魔するのはよくあることですね

このように、心理学は自分の人生をより良くする後押しはしてくれますが、使い方を誤ったり、極端な結果を求めてしまうと、その後押しも相殺されてしまいます。

今にも殴り掛かってきそうな人を心理学で止められるか？　うーん無理です。

目の前で大好きな人を殺されても心理学で冷静を保てるか？　まあ無理です。

心理学で世界中の戦争を終わらせられるか？　何回言わすねん無理に決まっとるやろ！

そんな感じ。

世の中のほとんどの人が心理学を知らないことで不幸になっている

さあ、ここまで行くと心理学の無能感が濃厚な論調になってしまいましたが、「はいOK。心理学は無能や！」と結論を出すのはまだ早いです。

先ほども言ったように、心理学は「自分の人生をより良くする後押し」をする学問です。

例えば、人生においてあなたが悩んでいる「人間関係」や「自分の将来」について、心理学を使って考えを整理すれば、全く見えなかった問題や自分の願望などが少しずつ形になって現れてきます。

一例としてアドラー心理学で「課題の分離」というものがあり、簡単にいうと「他人があなたを嫌うかどうかは他人の課題であり、あなたがどうこう働きかけるべきではない」と論じています。

これを実際の人間関係に落とし込むならば、「友達に失礼なことはしていないのに嫌われてしまったとしても、それは友達の勝手な解釈や勘違いが生んだ結果なので、あなたが気にすることではない（悩んでも何も変わらない）」と言えます。

これで「友達に嫌われている」という事実は改善されていませんが、何もしていないのに「自分が何か悪いことをしたのかも」と悩んでしまう問題は「課題の分離」で解決しましたね。

じゃあその次に「その友達との関係を改善したい」と思うならば別の心理学テクニック「好意の返報性」を使ってアプローチをかけてみるも良し、「勝手に勘違いして嫌ってくる友人なんていらん」と悩みの根源を断ち切ってみるも良し、どちらにせよ悩みや課題の解決プロセスがより明確になりますよね！

これ。これなんです。心理学の真骨頂は。

心理学をうまく使うと、生死にかかわる問題以外のこういった課題解決のプロセスを明確かつシンプルにして、自分がより良く生きるために時間と労力を割けるわけです。

言い換えると、心理学は「解決に導くための大まかな地図」であり、世の中のほとんどの人はその地図の存在も知らず、同じ道を右往左往したりしています。

どうでしょう？　こう考えると人生において心理学を学んでおかない手はないですよね！

心理学はあなたを裏切ったりしない

心理学は基礎心理学の中に含まれる社会心理学や発達心理学、応用心理学の中に含まれる臨床心理学や犯罪心理学など、様々なジャンルが存在します。

ですが、僕はそれらをすべて隅から隅まで学ぶ必要はないと思います。

僕やあなたがなりたいのは教授でも医者でもありません。

「人生をより良くいきたい」というのであれば自分の目的に合った心理学のジャンルを学べばいいんです。

まずは自分を知り、人生における自分の立ち位置を知る。

そうして「自分の人生を邪魔する悩みを潰していきたい」ということならば、アドラー心理学は初心者にもおすすめの教材だと思います。

まんが! 100分de名著 アドラーの教え 『人生の意味の心理学』を読む

岸見 一郎

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この本は僕も読んだのですが、漫画なのでイメージが湧きやすく、スラスラと読めてしまいます。分厚くて文字の小さい書籍を読むのが苦手な方は、心理学の世界に慣れ親しむ最初の一冊にしてみてはいかがでしょうか？

ちゅーか、今この記事を読んで心理学に興味を持ったあなたは、何も知らなかった今までよりも確実に前に進んでますよ！

そんな話です。

エンド

投稿 心理学が役に立たない学問と思うのは使う目的が違うから は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

どうも、いい人やってた時の自分を思い出すとお尻の穴がキュッとなってしまうせいじ(@seiji_1986)です。

親しき中にも礼儀を重んじ、他人からのお願いごとには快く応えているのに、なんで自分は友達や恋人に恵まれないんだろう……？

なんちゅーか、その満たされない気持ち、分かります。僕もそうでした

そういった方々の人間関係における傾向として、具体例を上げると

• 他人の気持ちが気になって自分の意見を言えない
• 自尊心が低い
• 人からのお願いを断りきれない
• 何事にも頑張りすぎちゃう
• 反抗期が無かった、または反抗心がない
• 人の悪口や陰口を言わない

こういった内容に見覚えがあるあなたは、間違いなく「いい人」です。きっと周りの人からも「いい人」と言われていることでしょう。

OK、ちょっとここで一言言わして。

それ、褒めてないで。

そう、なまじ言葉の中に「いい」という肯定が入っているだけに、マイナスなイメージが薄く感じられがちですが、この「いい人」という評価は悪魔の言葉です。

今あなたが大多数の人から「いい人」「いいヤツ」なんて言われていたら、もう「いい人」やめちゃいましょう。

それが幸せになれる生き方です。

いい人は「他人に好かれるため」がいつのまにか「他人に嫌われないために」になりがち

「他人に良く思われたい」「誰にでも好かれたい」っていう欲求は誰にでもあります。

こんなこと書いてる僕も、他人の目は気になるし、好かれるものなら全世界70億人に好かれたい。なんだったら動物や魚介類、その辺の草や石にも好かれたいわ

Q1.他人に好かれるためには何をすればいいか？

それは他人が求めているものを差し出せば良い。それは値段の高い物であったり、言葉であったり様々ですが、とにかく求められたものを差し出されて怒る人と言うのは、まずいません。

しかしこれは、よほど他人の心の機微をしっかり読める人間であるか、物欲を満たせる……いわゆる「お金持ち」とかでなければ実現できないですよね。実行するのは難しいということ。

Q2.じゃあ他人に嫌われないためには？

それは自分の意見を言わないことであり、相手を肯定すること。そしてそれが一番簡単であり、誰もがやろうと思えばできることです。

そうするとみんな知らず知らずに安易な道、即ち「嫌われない人間」を目指してしまうんですね。

その結果、確かに「嫌われない人間」にはなれます。

でも、そこまで自分を押し殺して「嫌われない人間」になってみても、とっても虚しいモンなんだと気付きませんか？

何が虚しいって「遊びに誘われない」「他人と感動の共有もできない」「どうでもいい人」「都合のいい人」……要するに「空気みたいな人間」になっちゃうってこと。

え、なんなのこれは

これが俺の目指す理想の俺！？

絶対そうなります。

一方で「いい人」ではない、端的に言うと「賛否両論な人」というのはある方面で激しく嫌われるけど、また別の方面では非常に熱狂的なファンや友人を得る。これは芸能界や宗教の世界だけじゃなくて、一般の人間関係にもいえることだと思います。

人畜無害な人間になって損することはあれど、得することはほとんどないってことですね。我慢してきたのにヒデェ仕打ちやわ

人間関係において満たされない気持ちを抱えている人は、このパターンに陥っていることが多いです。

僕が「いい人」をやめたきっかけ

　「自分を出さない」

それだけで「いい人」にも「嫌われない人」にも簡単になれるのは分かってもらえたと思います。

僕自身、以前は他人に嫌われないために「悪口を言わない」だとか「無礼に無礼では返さない」だとかいうマイルールを作ったりもしました。

SNSに何か投稿するときは過激な言葉を控えて、誰が見ても不快に思わないような文章・意見を心がけたりもしてました。

もうね、とにかく窮屈。

だって言ってることや書いてることって、自分の本当の意見じゃないんだもん。自分の言葉じゃないものを褒められても別に嬉しくもなんともないもん。

それでも、「いい人」だとか言われて自分を否定されない平穏はあったので、そこにずっとしがみついて生きてきました。

そんな自分のブレイクポイントになったのはホストを経験した時。ホストって、アレよ、いわゆる夜のお仕事ね

あの世界はとにかく闇が深い！！

ただ「いい人」だっただけの自分では何の成果も出せないし、お客さんの心を全く掴むことができませんでした。そんだけ厳しい目を持った連中のもとに投げ出されてしまったわけです

「オラついた人間がモテる」

そんなのマンガの世界だけの都市伝説だと思ってる人は多いでしょう。でもあの世界は違った

オラついた人間、めっちゃモテる！！

自分の中の一般常識をそっくり丸ごとひっくり返されたような感覚になりました。

あたりまえだけどそのオラオラ野郎どもは、決して「いい人」ではありません。

でも！　でも！　間違いなく「嫌われない人」なんかより多くの人の心を掴んでいました。

そんなオラオラ野郎もネットでは「不細工ホストが調子こいてる」とか中傷されていたりもしましたが、実際目の前では多くのお客さんから指名をもらって、ナンバーに入ったりして、いい服を着て、高い家賃の家に住んでいました。

一方で僕のように引っ込み思案というか、当たり障りのない人間関係を築いていた穢れを知らない同僚ホスト達は見た目が良くても全く指名なんかされず、毎日厨房で皿洗いなどの雑用をさせられ、遅くまで働かされているという有様。

ここまでくると鈍感な僕でもさすがに思った

いい人って、ホント「どうでもいい人」なんやな……

この言い回し、よく聞くけど意外とそれを痛感する機会って少ないと思うんです。でも僕は嫌と言うほどその事実を眼前に叩き込まれました

「いい人は、どうでもいい人」

「言い得て妙」って、こんな感覚なんやな……

その日から僕は「いい人」であろうとすることをやめました。

いい人をやめるのは「嫌な人」「悪い人」になれというのとは違う

じゃあ何？　もう「いい人」の皮なんざ脱ぎ捨てて、ナイフみたいに尖って触るものみな傷つける勢いで人付き合いすればいいの！？

「いい人」をやめて自分らしく生きるためのいい塩梅がわからず、こんな風に自暴自棄になる人もいますが、「いい人であることをやめる」ということは「嫌われる人になる」とイコールではありません。無理にオラつけっちゅー話でもないよ

今まで嫌われないように生きてきた人にはなかなか掴みづらい話かもしれませんが、「人から嫌われる＝自分が嫌なヤツ」という図式は間違っています。

これは、アドラー心理学における「課題の分離」というもので、「他人が自分を嫌うかどうかは、他人の課題であり、自分が何か働きかけるべきものではない」と説明されています。

つまり、人の評価なんてそれほどアテになるものでもない主観なうえ、それこそ千差万別だからそこにビクビクして生きるなんて面倒だし時間と労力の無駄だということです。

ならば自分の思う「なりたい自分」を追いかける方が絶対にいいと思います。あなたが目指す理想の自分は「空気みたいな人」「人から気にされない人」ですか？　違うよね

素晴らしい人間でも一部の人からは激しい憎悪を向けられていたりもするし、自分が「嫌なヤツだなー」って思う人間でも、他方面からは「こいつはスゲェよ」と称賛を受けてたりもする。

だったら怖がらず、人の心に爪痕残そうぜ！！　ｼﾞｪﾉｻｰｲｶｯﾀｰ!!

僕が「いい人」をやめた後の変化

今までの習慣をガラっと変えるのは簡単じゃありません。僕もしばらくは色々戸惑いました

だって、昨日までの自分のキャラを180°変えちゃうんだよ？　そんなことが簡単にできたらそりゃ病気やわ

最初はとにかく言いたいことを言う時に言葉に詰まったし、人前に出るとぎこちない動きになりました。思っていることを言うのにも勇気が要ったし、嫌なことを断るのも心をすり減らしたりで、罪悪感まで芽生える始末。

でも、そんなことを毎日続けてる間に、だんだん自分が明るくなってきたことに気付きました。慣れってありがたいわ

そこからは毎日がとにかく楽しい！！

友達とケンカして縁を切った。でも、自分の言いたいことを言っての結果だったので、何の後悔もない！　むしろスッキリ！

「嫌われないかな？」とビクビクしてた相手に自分の意見をはっきり言ったら、仲良くなった！　やったー！

彼女できた！　結婚できた！　うおおおおおおおおおおおおお！！！

自分の人付き合いに初めてメリハリがつきました。

ただ自分のままでいればいい。

自分が分からなければ、他人に忌憚のない意見を聞け。

自分を裸にしろ。自分の弱いところをさらけ出して、強くなるための材料にしろ。

Googleの検索ワードが膨大なのは、人の思いの多様性を示しているから。その自分を「面白い！」だったり「好き！」って思う人は必ずいます。

そんな自分を大切にすれば、人を大切にする余裕も出てきます。

そうすると、結果として人に好かれる。人に「嫌われない」じゃなくて、人に「好かれる」。

そんで、気分はどう？　って……

最高だよ！！！！

この人に好かれてるのも俺！！

この人に嫌われてるのも俺！！

俺、その人の中にちゃんと存在してる！！

空気のような人間が、固体になった瞬間でした。

「いい人」と呼ばれながらも自分の人間関係に少しでも疑問を覚えた人は、少しだけでもいいので自分という存在を大事にしてみてください。僕は幸福追求のために生きるのが人間なんだから、少しくらい自分勝手でもいいと思ってます。

特に職場なんかで自分が出せず、窮屈な思いをしてる人はせめてオフの時だけでも「いい人」であることをやめてみましょう。きっと生きるのが楽になって、新しい自分と出会えるはず！

キミは世界で一人だけのキミやで！！

そんな話です。

エンド

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