「毒親から一刻も早く逃げたい……でも、自分は未成年だから色々な決定権を親が持っていて、逃げられない……」

未成年の毒親問題、つらいですよね。

学校の先生や周りの大人にも話すことができず、ネットで相談したものの「親への感謝が足りない」「お前がわがままなんだ」とかいう分かった風なお説教……

分かってない。コイツら何も分かってない。アカン

そういう「わかった風」な人の話は、ノイズでしかないので真に受けないように！

周りの理解がない状況というのは本当に窮屈で、すごく息苦しいと思います。

今回は、そんな未成年で毒親問題に苦しんでいる方のために、どうやってこの状況を切り抜けるか、そしてどうすれば明るい未来に繋がるのかをお話しします。

中には「当たり前じゃん」「もうわかってるよそんなこと」と思うような話もあるかもしれませんが、あえてそこを深く掘り下げつつ展開していこうと思います。

この記事を読めば、暗中模索だった毒親問題に対して希望が見えてくると思いますので、ぜひ参考にしてみてください！

こんな人のための記事です

• 毒親から逃げたいけど、未成年
• 毒親に対する憎しみでいっぱい
• 毒親との接し方が分からない

同居している間は毒親の言うことを聞く「フリ」をしていれば良い

結論から言うと、毒親と真正面から向き合う必要はありません！

向き合ってしまえば、毒親の姿、言動、果ては存在そのものがあなたのストレスになるからです。

そして、ストレスから感情を爆発させてしまうのは一番の悪手。毒親からさらに追撃の手が走り、悪循環となってしまいます。

なのでここは、逆にあなたが大人になって毒親の言うことを聞いている「フリ」をしてみましょう。

そうすれば、毒親は「自分の言い分を理解している」と勘違いし、それ以上あなたを攻撃することがなくなります。

残念ながら、「引っ越しをする」などの毒親から今すぐ離れる方法は未成年では難しいです。

しかし、あなたのアクション一つで、成人して毒親から離れるまでの時間を有意義に過ごすことができますよ。

社会に出るために「目上の人間を受け流す」という訓練は重要

この「フリ」をするという行為、一見毒親に白旗を見せているように見えますが、あなたが毒親と衝突するストレスや、毒親が気分を害することで被る経済的損失（学費を出さない・小遣いをなしにするなど）を加味すると、かなり合理的です。

毒親でもなんでも“貰えるもんは貰っとけ”な精神。

これらの上辺だけの行為はあなたが大人になったときも、大いに役に立つはず。

これは会社の上司に対しても同じことが言えます。

会社版の毒親ともいうべきクソ上司は、正論だろうが何だろうが自分の意に沿わない発言は徹底的に攻撃します。

そして、そういう上司がどの職場にも少なからず存在するのが現実。しかし、あなたが早い段階から「目上の人間を受け流すスキル」を身に着けていれば、毒親に対してだけでなく社会人としてもいい人間関係を築いていけるはずです。

社会に出るなんて5年10年先だと思う方もいるかもしれませんが、意外とあっという間ですよ！

身に着けておくべき脱毒親習慣

あなたが未成年のうちに身に着けておくべき習慣には具体的にどんなものがあるのでしょうか？

この項ではそういった疑問に対してお答えします。

基本的に「イエス」と言う

思春期は親や教師関係なく何かと反発しがちなお年頃。

感情を抑圧されることは精神衛生上良くはないので、時には反発することもありだと思いますが、毒親に対してそれをやってしまうとさらに締め付けが強くなり、結果あなたが窮屈な思いをしたり、ぶつけようのない感情を教師や友達などに当ててしまい、余計に孤立する心配があります。

顔にウンコを投げつけたいくらい憎らしい毒親かもしれませんが、ここは波風を立てず、過度に反発しないようにしましょう。

ちなみに「イエス」と返事したからといって、何でも毒親の期待に応えなければいけないわけではありません。まずは「とりあえず反発」というような、脊髄反射的な反応はやめとこうぜ！　というお話。

友人とは仲良く

本来ならば一番味方になるべき親が悩みの種であるあなたにとって、今後頼ることができるのは友人のみ。

友人「のみ」というと若干寂しい響きになってしまいますが、要は親以外の人間は全て「友人候補」であり、将来あなたを何かしらの形で助けてくれるかもしれません。

僕も大人になって友人に仕事を紹介してもらったこともありますし、何かあったとき家に泊めてくれたこともあります。

一人の友人ではできることは少ないかもしれませんが、それがたくさん集まれば大きな力になり、ゆくゆくは毒親の影響力超えることも珍しくありません。

友人関係も、一定のジャンルではなく年齢や性別、果ては国籍など、色々なところで築いておくと、価値観の多様性を感じることができて視野も広がります。

このように、自分の価値観や考え方に影響を与える集まりのことを心理学では「準拠集団」といいます。

日常的に触れ合っている準拠集団は家族なので毒親の影響力は強力ですが、準拠集団を増やして視野を広げていけばその影響力も客観視できるようになり「世の中は毒親のような大人だけじゃない！」と前向きな考えに至ります。

僕が未成年のときは友人関係に対して消極的だったので社会に出てからそれに気づきましたが、10代であるあなたの方が将来性もあって、社会的な恥や外聞に毒されていないので交友関係を広めるにはもってこいだと思います。ファイト！

具体的な例だと地元の音楽サークルとか、運動サークルとかは色々な年齢の人がいるのでおすすめ。地域の体育館とかでやってるイベントをのぞいてみたりするのもいいですね！

あ、でも不良とか反社会的勢力とかのヤバいヤツらとつるむのはアカンで？

勉強はしっかりと

これは何も毒親持ちの方だけに限ったことではないのですが、将来の選択肢を狭めないためにも、学校の勉強は大切です。

たとえ自分の将来が決まっていて、それが学校の勉強や学歴が必要でない場合も、保険としてきちんと勉強をしておくこと。

僕が10代の頃は、人生に保険をかける生き方なんて小賢しくて卑屈だと思っていましたが、今となっては「自分の成長のチャンスを捨てていただけ」だと反省しています。

学校の勉強が人生のすべてではありませんが、勉強することで、人生において「やっててよかった」と思うシーンはいっぱい。

自分の不勉強を毒親のせいにして愚痴ばかり垂れる人生よりは、自ら賢くなってさっさと毒親とさよならしたほうがいい人生を送れます。

特に今すごく学びたいジャンルが見つからなければ「心理学」はおすすめですよ！

心理学というと、お堅い学問や大学の退屈な抗議を思い浮かべる人がいるかもしれませんが、究極的には「人間とはどんな生き物か」というジャンルを深く掘り下げる学問。

そこで対人心理学を学べば毒親への対処法もジャンルが増えて格段に楽になれるし、友人関係や恋愛にも使えるのでめちゃくちゃ役に立ちます。

特にアドラー心理学は「人生を幸せに過ごすにはどうしたら良いか」を追求しているので、将来が未知数なあなたの大きな助けになるはず。

まんが! 100分de名著 アドラーの教え 『人生の意味の心理学』を読む (まんが!100分de名著)

岸見 一郎

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この本はそんなアドラー心理学の導入部をマンガでやさしく紹介してくれるので、入門には最適だと思います。

僕自身、社会の荒波をある程度経験して読んでみても刺さる言葉が多く、人生を変えるきっかけになった1冊です！　1000円そこらで人生変わるって、ヤバいわこの本。

憎しみで動くのではなく、目標のためだと考える

ここまで未成年でもできる毒親への対応を紹介しましたが、これほどドライな対応をしてしまうと「まともな大人にならないんじゃないか」「何かが欠けた人間になりそう」と心配してしまうかもしれません。

しかし、大なり小なり人間は、みんなの前では自分の本心や思っていることを隠して生きています。

もちろん、それを「相手を騙すため」にやっている汚い人もいますが、あなたは「自分の新しい人生を切り拓くため」という立派な目標の下実行するわけです。

それを誰が批判できるでしょうか。批判してくるのは毒親のような人間だけです。

だからこそ念を押して言っておきます。

絶対に「憎しみ」を糧に行動しないでください。

憎しみは自分の人格を歪め、人生を壊します。

僕自身、毒親から離れて、結婚もして子供もいますが、毒親に対する憎しみはありません。

僕に干渉してこないならば、好きなことをして幸せに暮らしてくれてれば良いと思いますし、毒親に逆襲する体力と時間自体が無駄です。

アドラー心理学ではこういった思考を「目的論」と位置づけしています。

簡単にいうと、

• 自分がこんなことになってるのは毒親のせいだ！　これからも毒親のせいでお先真っ暗。→原因論
• 自分の目標を達成するには何をすべきか？　毒親とか関係ない。→目的論

といった感じ。前者は「変えられない自分」の原因（毒親）ばかりに固執して前に進めないのに対して、後者は「毒親」という存在は変えられないので、自分自身が変わって新しい世界を見に行こうという固い意志が感じられます。

このように、目標達成のためならば毒親を持ち上げて逆に利用してやろうってくらいの気概があっても良いと思います。

まんがでわかる 頭に来てもアホとは戦うな!

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この本に毒親は出てきませんが、仕事でどうしようもない上司（アホ）に対してうまく躱す方法を漫画で分かりやすく説明しています。あなたの場合、その「アホ」は毒親になるので、気になったらチェックしてみてください。親子関係だけでなく友人にも応用できるので、人間関係の悩みがグッと減りますよ！

良い人生を歩めば、毒親問題より情熱を傾けるべきものがいっぱい出てきます。自分の将来と可能性を楽しみにして努力を続けていきましょう！

毒親は、人生における台風みたいなもの

毒親の家庭で生まれたことで、他の人より大変な人生ですが、嵐はいつか止みます。

その時に自分の人生を自分で踏み出せるように、風に耐えながら少しずつ自分を磨いていきましょう。

台風が過ぎた僕としては、そういった過去があったおかげでブログで語るネタも増えたし、同じ毒親を持つ人の気持ちも理解できて良かったと思います。

そして今、僕は毒親と同じ「親」という立場になりました。これから自分の子にどんなことを教えるか？　子供からどんなことを教えられるか？　とても楽しみです。

しっかりと目を凝らしてみると、人生は毎日が過去とは全く違う日。その一日一日を自分の成長のためにしっかりと使ってみてください。「毒親」という、他のみんなが知らない苦労を知っていることで、あなたは他人より「人に優しくなれる種」を多く持っています。

この経験を糧に、あなたにも「こんな大変な時期があったけど、頑張ってよかった！」と思える日が来ることを心から期待しています。

がんばれ。超がんばれ！

そんな話です。

エンド

投稿 未成年でもできる毒親への対応と将来のための準備 は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

あなたは「毒親」という言葉を知っていますか？

一般的な範囲を超えての過干渉・育児放棄等を含む児童虐待によって、子供に「毒」となりうる影響を与える親のことを指す造語です。

この言葉を初めて聞く人の中には「うちの親はそんなことない」とか「自分はそんな子供の育て方はしてない」と思ってる人も多いと思いますが、「毒親」の危うさはその自覚が持てないことにあります。

つまり、一昔前は「厳しい親」「教育熱心な親」と呼ばれていた方々も毒親である可能性が高いということです。

そこで今回は、毒親の持つ特徴を解説しつつ、僕自身の母が毒親であった実体験も紹介し、対処法も学んでいただければと思います。

毒親が持つ特徴

毒親には以下のような特徴があります。

• 子供に対し、過保護・過干渉である
• 子供に対し、否定的になる
• 子供を叱る時、感情的になる
• 子供に恩を着せる
• 子供の人格を尊重しない

これらのいずれかを日常的に行ってしまう人は、毒親であると考えて間違いありません。

では、実際の例としてどんな言動・行動に繋がっているのか、一つずつ紐解いていきましょう。

子供に対し、過保護・過干渉である

これは子供に対して必要以上に関わろうとすることにあたります。

• あれをしてはいけない、これはダメ
• あれはちゃんとやったの？
• これはこうしなきゃいけない

など、子供が何かをやってみる前に先回りして何でも決めてしまっていませんか？

本当に危険なこと、明確に他人に迷惑をかけることであれば先に教訓を与えることは大切ですが、それ以外の口出しは子供の自由な思考を削いでしまい、貴重な体験の場さえ無くすことになります。

結果、自分で何も決められない・主体性の薄い人格が板について優柔不断な子供になりがちです。

子供を自分の思いだけでコントロールしようという人は、毒親です。

子供に対し、否定的になる

子供が行動を起こし、導き出した結果について「改善策」ではなく「ただのダメ出し」をしていませんか？

• そんなことして何になるの？
• 何でこんなことも分からないの
• あなたは意地悪な子

これらの言動は子供を過度に委縮させます。

特に幼少期の子供は親を絶対的な大人として見ているので、これらのことを言われ続けると、物事の仕組みを知る前に「自分は嫌な子なんだ」「こういうことを言うと、また怒られるんじゃないか」と考えてしまい、人前で意見を述べること・その意見を否定されることに人一倍恐れを抱くようになります。

子供のやることに対し、自分の価値観だけで否定に入る人は、毒親です。

子供を叱る時、感情的になる

自分の虫の居所が悪いからと言って、子供の行動に目くじらを立てて強い怒り方をしていませんか？

子供が間違いを起こすことはたくさんあります。そしてそのせいで叱られるという事自体は全く悪いことではありません。しかし・口答えするな！

• これ以上イライラさせるな！
• いい加減にしろ！

といった言葉が出てきても、親の気持ちを全て理解してあげることのできない子供にとっては何故親が激昂しているのかが分かりません。子供からすると「とにかくすごく怖い怒り方をされた」というトラウマだけが残ります。

以降は怒られるのが怖くなり、親の前で何かをする・言う機会がどんどん減り、コミュニケーションがさらに減ってしまいます。自分の感情と、子供の悪いことに対しての指導を一緒くたに考える人は、毒親です。

子供に恩を着せる

親と言うのはどこかで「自分が子供を育てている」という自負があり、それがポロッと出てしまう瞬間があります。

• 誰に育ててもらっていると思ってるんだ！
• 親に対してなんだその口の利き方は！
• お前など産まなければよかった！

こんなことを言ったり、こういう思いを抱いたまま子供と話をしていませんか？

子供の立場としては、この言葉を出されては何も言えません。

確かに親は敬うべき立場にいますが、それは子供が自発的に思うことであり、親が押し付けることではありません。

どこかに潜んだ子供からのSOSを無視してのこの言動は、子供に対する「奴隷化宣言」に等しいです。

親の立場を振りかざし、子供を抑えつける人は、毒親です。

子供の人格を尊重しない

他人の部屋に入る時はノックをしたり、呼び鈴を押したりしますよね。

それは家族間でも同じはずなのですが、「親なんだから」という言葉を盾に、子供のプライベートを無視していませんか？

子供も一人の人間である以上は、パーソナルスペースもあるし、心が弱っていて一人になりたい時だってあります。

他人と過ごす時のように、一定の距離を置いて接する瞬間も必要なのです。

子供＝自分の所有物のように考え、尊重しない人は、毒親です。

毒親の家系だった我が家

紛れもない事実なので伏せずに言いますが、僕の母は毒親です。

そして、この体験談と気づきが、僕の人生に大きな影響を与えました。

「かえるの子はかえる」とはよく言ったもんで、家庭環境や幼少期の親子の接し方は、子が大人になったときの振る舞いに大きく影響します。

言動であったり、人付き合いであったり、垣間見える部分は様々ですが、家系として子供は大体が親のコピーになり得るのです。

それ自体は社会では別段珍しいこともなく、単に「指導者に倣って行動している」だけですが、この指導者が毒親だとかなり厄介です。

たとえば僕の母の母、つまり祖母は典型的な毒親で、男を作って家を一度飛び出した過去を持っていたそうです。

そのことは母からよく愚痴として聞かされましたが、否定的で過干渉な毒親気質はそっくりそのまま祖母から受け継いでいました。嫌いなのに似てしまうというジレンマ……

そして、同じジレンマが今度は僕にもやってきます。

僕が家系で受け継いだ毒親気質は幼少期～思春期にかけて花開き、そのせいか友達が非常に少なく、学年でも指折り数えるほどの「嫌われ者」でした。

そう、僕は既にこの時「毒親予備軍」だったんです。

毒親から受けた影響1・過干渉

小中学生当時、僕は友人の行動や言動で何か引っかかることがあると、徹底的に叩いていました。

「お前のそういうところがダメ」「もっと改善すべき」など、それはもう重箱の隅をつつくように細かく。

今思えば、友人同士の関係で「なんでお前にそんなこと言われなアカンねん」な話をよくクドクドと言ってたもんだと反省しています。

この過干渉な気質は、間違いなく友人たちを遠ざける結果となったと思います。

母自身も、友人はいるのですが、付き合いが非常に薄く、友人として家族ぐるみで付き合っていた人が、ある時期をきっかけにパッタリと訪れなくなったこともよくありました。

親密になると途端に干渉を深め、人をコントロールしようとするのは毒親予備軍の大きな特徴でした。

毒親から受けた影響2・否定的な目

小学校くらいのときならば、子供が一生懸命作った工作の作品を「すごい！　よくできたね！」と親に褒められたりなんかしてる場面がありますよね。

友人の家でその場面を見た僕は正直こういました。

「入賞すらしてない粘土工作を、何故○○くんのお母さんは褒めてるんだろう？」と。

今なら当時の僕に言えます。

「お前、嫌～な育てられ方したな！」と。

そのくせ自分も褒められた経験がないため、自分に自信があるわけでもありません。

いわゆる「傍観者」や「批評家」的な立場でしか人と話をしないため、自然と他人の粗を探すようになってしまい、結果否定的な意見が噴出しがちになります。

思い返すと、僕自身母に「すごい！」とか「やったね！」と褒められた記憶は全くありません。その逆に貶されたことはいっぱいあります。

そして、その経験は計らずとも友人との付き合いで残念な結果として出てきてしまいました。

毒親から受けた影響3・他人を尊重しない

当時の僕は人と話すときに迎合する術を知りませんでした。

たとえば「あ、そうなんだ」とか「そういう考えもあるんだ」とか、そういった反応が全くない感じです。

ひたすら「何で俺の話が分からないんだこいつは！！」みたいなスタンスで他人を攻撃していました。ええ、周囲はドン引きよ

一方で、家庭に帰ってからの母とのやり取りは全く逆で、今度は僕が責められる番です。

「なんでアンタは私の話が分からないの！！」と一方的な感情論の応酬。

そしてその鬱憤と論調が巡り巡ってそのまままた友人たちに飛ぶ。ものすごい悪循環ですね……

毒親家系を絶つのは、自分にしかできない

ここで紹介した僕の毒親予備軍エピソードはごく一部です。

そして、このような毒親気質な家系を絶ち、新しい人生を作り出すには「自分が変わるしかない」ということ。

そのことについては別途記事に起こしていますので、参考にしてください。

関連記事：毒親のトラウマから解放される方法は、あなた自身が変わること | にちプチ 【Nichi-Petit】

毒親への対処法

ここでは毒親に対する対処法を、実践的な方法で紹介します。

もしあなたが未成年の場合は、成人して自由になるまでの辛抱です。しかし、未成年で「毒親」というキーワードに気づいたことは大きな収穫となるので、以下の記事も参考にしてみてください。

関連記事：未成年でもできる毒親への対応と将来のための準備 – にちプチ 【Nichi-Petit】

もしあなたが成人した方ならば、毒親と物理的な距離を取りましょう。

引っ越して、毒親から遠く離れてしまうということですね。

僕は毒親から物理的に離れたことで、毒親に対するほとんどの悩みがなくなりました。

事前に親に相談する必要はありません。また、引っ越し先を告げることもありません。

今手元にお金が無くても、住み込みで働きながらお金を稼ぐ方法はたくさんあります。

とにかく、毒親から離れて自分自身をリフレッシュするんです。

僕の体験談として、実家の九州から10万円以下の貯金で上京した経験がありますので、参考にしてみてください。

関連記事：短期間でお金を稼ぎたくてスバルの期間工で100万円貯めた話 | にちプチ 【Nichi-Petit】

今こんな話をされても「急に引っ越しなんて無理だよ」という気持ちも十分わかります。

しかし、こうやって自分の親が毒親であることを認識して、どうすればよいかと考えていることこそが大きな「きっかけ」です。

今ある仕事、今ある環境を捨てることと、毒親とこれからも過ごし続けること、どちらが苦痛でしょうか？　冷静に考えてみましょう。

世の中には、自分の親が毒親だと気づかず自分も同じような道を歩んでいる人がたくさんいます。そして、僕の母もその一人です。

自分の人生を大切にして、新しい一歩が歩みたいのなら、勇気をもって行動を起こしてみてください。

大切なのは、今の環境を「当たり前」と思わないこと

あなたが今立たされているその苦境は「当たり前」のものではありません。

また、「親がいること」「親がいないと生きていけないこと」も当たり前ではありません。

毒親との関係を変えるためには、自分の置かれている立場を「当たり前」と考えず、「変えられるもの」と認識して、自分自身を見つめなおすことが大切です。

投稿 毒親とは？その特徴と対処法を体験談を交えて解説 は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

「最近ストレスで体に色々な異常が起きてる……このままではうつ病になったり、大病を患ってしまうんじゃないだろうか？」

こんな不安を持っていませんか？

ストレスからくる身体の異常って、ケガのように一見して分かりやすい症状じゃないので本当に怖いですよね。

また、仕事のストレスだったとしても、プライベートに影響が出ることがほとんどで、一度こういった不安に陥ると我慢だとか体力では太刀打ちできません。

僕自身、仕事で高ストレス環境だったということで、プライベートに影響が出てしまい精神科を受診するに至りました。

でも、精神科の受診って、それだけでも世間の目が冷たくなりそうで、結構ハードル高いですよね。

僕も受診する前は「同僚に変な目で見られたらどうしよう」とか「自分はこんなストレスで病院のお世話になるような弱い人間じゃない」なんていうプライドでずっと足踏みしていました。

今回は僕と同じようにストレスで自分の身体に異常を感じた人のために、精神科のアレコレを僕の体験談を交えてお伝えします。

この記事を読めば、「精神科」というものがどういうことをするのか、受診すると何が良くなるのかも分かってもらえて、それが今後の人生設計の大きな追い風になります。

僕自身、一時期はストレス起因の不調でめちゃくちゃ辛かったですが、精神科を受診してからはストレスが激減して、様々な趣味や仕事に前向きに取り組めるようになり、現在は人生で一番のスキルアップ期を迎えています。

今職場のストレスに苦しんでいる皆さんも、僕と同じようにきっと解決できるはずです。

こんな人のための記事です

• 仕事でのストレスがひどくてうつ病を疑っている
• 今までになかった行動や体調の異常が現れている
• 自分で自分の状態が分からず不安だ

こんな症状が出たらすぐに精神科を受診してみよう

ご自身に以下のような症状が現れて不安な方は、速やかに精神科を受診してみましょう。

解決の糸口が見つかるかもしれません。

• ふとした時に不安が襲ってきて動悸が止まらない
• 業務に集中できず、頭がボーっとしたまま考えがまとまらない
• 同じ動きを意味もなく続けてしまう
• 泣くような場面でもないのに涙が出そうになる
• 仕事が休みの日でも無気力感が強く、何もやる気が起きない

これらは、すべて「ストレス反応」と呼ばれる身体からのSOSサインです。

これらを無視して辛い環境に身を置き続けると、本格的なうつ病に発展してしまいます。

なぜ精神科を受診したほうがよいのか

ズバリ一言でいうと、「プロである医師に相談することで、心の安定が復活するから」です。

理由が分からない不安が続くと

1. 解決法が分からず焦りに苛まれる
2. 不安が追い風で焦りが加速し、何かやっても結果がすぐに出ないことでやる気がなくなっていく
3. やる気がなくなることで、自分の成長にストップがかかる
4. 自分の成長が止まっていることを実感すると、更なる不安が襲う

これらの無限ループに陥ります。僕自身、職場のストレスでこのサイクルに陥って、どんどん心が蝕まれていく感覚を嫌というほど味わいました。

精神科は、これら出どころが不明な不安を洗い出し、解決するところ。

また、精神科のことを「（過激な）お薬を出すところ」だと思って毛嫌いする人がいますが、必ずしも精神治療に薬が必要というわけではありません。

実際、僕が精神科を受診したときは一切薬など使わず、カウンセリングのみで治療を行い大幅に改善しました。

精神科の医師は、うわべだけの分かったようなことを言う上司や同僚と違い、人の心を治療するプロです。

精神科でのカウンセリングは、単なる愚痴の披露会ではなく、あなたの状況をきちんと把握したうえで建設的なアドバイスをくれるので、ご自身が苦しい時はぜひ活用しましょう。

精神科でのカウンセリング体験談

ここでは実際に僕が精神科を受診した体験談を綴っていきます。

ちなみに病院によっては「心療内科」「神経科」など少し表現に幅がありますが、どれも心の病気を扱っていますのでそれほど違いはありません。

自分の症状がその科に当てはまるか心配な場合はホームページで確認するか、実際に電話して聞いてみましょう。

カウンセリングの予約をする

精神科は基本的にカウンセリングをしてから具体的な治療方針を決めます。

カウンセリング時間は30分～1時間と長めなので、風邪の時のように飛び入りでの受付はほとんど行っていません。

都市部の病院の予約から来院までの待ちの目安は1週間～2週間で、人気のある精神科であれば3ヶ月～半年待ちなんていうものも結構あります。

そのため、心身に異常を感じたら早めの予約をおすすめします。

いよいよとなってから予約したものの、半年待ちでは状況はさらにひどくなり、手遅れになる可能性もあります。

実際のカウンセリング内容

僕が受診した精神科の先生がカウンセリングで話した内容は以下のようなものでした。

1. 今身体に起こっている異常は何か？
2. 僕のプロフィールを細かくヒアリング
3. 医学的見地から見た診断
4. 具体的な改善方法

まずは精神科を受診に来た理由として症状を確認し、その後僕のプロフィールをヒアリングすることで、僕がどんな人間で、どんな思考をしているのかを掘り下げます。

会話形式なので、聞かれることもあれば、自分から

プロフィールとして聞かれることは多岐に渡りますが、これは多ければ多いほど判断材料になるので細かく答えたほうが良いです。

例えば以下のようなことを伝えます。

• 通勤時間は何分か
• 通勤電車はどれくらい混雑しているか
• 通勤電車の中では何をやっているか
• 通勤電車では座れるか
• 職場の広さはどの程度か
• 職場での休憩時間はきちんととれているか
• 休憩時間中はリラックスできているか
• 休憩時間は何を食べているのか
• 職場の上司は何歳くらいか
• 職場の上司には反対意見を述べやすい雰囲気か

これでも答えたプロフィールの1割以下ですが、とにかく細かいことが分かっていただけたと思います。

これはいわゆる「ブレインダンプ」という手法でもある、「自分の頭の中にあることをとにかく吐き出して書き記すことで、思考を整理する」ということを実践しています。

このおかげで先生は僕がどんな人間であるかを短時間である程度理解できて、僕自身は自分を取り巻く環境と自分の思考を再確認することができました。

そういった総合的な要素からそれが病気なのか、辛い環境からくる一時的なストレス反応なのかを判断し、教えてくれます。

僕の場合、症状に対する診断は「高ストレス下におけるストレス反応」で、うつ病やそれに類する病気ではありませんでした。

また、先生は「どうしてもというならば病名をつけることはできるが、今後社会活動を行う上で不利になると思われるので、おすすめはしません」とはっきり言ってくれました。

アドバイスをもとに、実際に行動してみる

プロフィールの掘り下げと診断が終わると、そのストレス環境とどう向き合っていくべきかいくつかの選択肢を提示して、自律的にその答えにたどり着くよう誘導してくれます。

僕が先生から示された答えは「部署（現場）異動を願い出る」ということでした。

この結論だけ聞くと「誰でもできるアドバイスじゃん」と思う方もいるかもしれませんが、そこにたどり着くまでの思考をしっかりと整理してもらっているので、単なる「こうすればいいじゃん」という提案ではなく、勝算のある策です。

補足するならば、僕のプロフィールをもとに「○○という理由を使って異動のお願いをしてみましょう」という戦略を練ってくれた、という具合です。

事実、そのアドバイスをもらってすぐ上司に異動願を出したら3ヶ月後には異動が実現しました。

精神科の通院も3回通ってかなり改善されたため治療自体は不要となりました。

現在の職場は特にストレスなく、ワークライフバランスもかなり充実しています。

精神科の医師と馬が合わない場合

せっかく精神科を受診して治療をしていこうと思っても、医師の治療方針と合わないということもあると思います。

その場合は我慢せず、すぐに病院を変えましょう。

僕が通っていた精神科の先生は「私の治療方針と、患者さんの性格が合わない場合は即座に治療を中止して、担当を変えるか病院を変えていただいて構いません」と最初に言ってくれました。

精神科は心を鍛える場ではなく、心の治療をする場です。

“高圧的に「あなたは、こうなんだ！」と決めつけてきます。患者に口を挟ませない、間をぬって質問してもスルー。頭から、すぐさま否定してきます。”

“藁にもすがる思いで初めて精神科へ行きましたが、患者の話を最後まで聞かず、自分の価値観と違う患者の話は全否定、自分の主観ばかりを押し付けてくる最低最悪な女医に当たってしまいました。”

出典：Googleマップの口コミより一部抜粋

このように、中には患者を罵倒したり、「とりあえず薬だけだしとこ」みたいな医師もいるので、精神科選びは慎重に行いましょう。

関連記事：精神科の選び方（執筆中）

精神科の受診は恥ずかしいことじゃない！

僕も長いこと精神科を受診することを特に理由もなく躊躇っていましたが、少しでも自分の心身に異常を感じたら素直に診てもらうのが一番良いです。

「うつ病になってから精神科に通う」では火事になったあとに消火して回るのと同じで、心に非常に多くの傷を作ってしまいます。何か心に辛さを感じたら、すぐに精神科を受診する。火が出る前に防火対策をしておくのが非常に大切なのと同じです。

今この記事を読みながらも、日々不安と闘っているあなたの心が少しでも早く回復することを祈っています！

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後輩にナメた態度をとられるのって、スッゲェ嫌ですよね。

後輩がナメた態度とる　→人間的に自分が劣ってると思われてる？　→自分ってそんなにクソみたいな存在だと思われてるのか？

こんな思考に行きついて、余計イライラしてしまいます。

僕自身、後輩の立場でもあり、また先輩としても頑張っている中堅世代であるため、それらの苦悩はよくわかります。

そこでこの記事では「どうやったら後輩にナメられなくなるのか」「なぜ後輩にナメられるのか」を軸に解決策を語っていきたいと思います。

こちらで紹介する内容を理解してもらえれば、後輩からナメられることもなくなるし、そのストレスが減ることで他人にも優しくなれて良い人間関係が築けるようになりますよ！

こんな人のための記事です

• 職場で後輩からナメた口をきかれがち
• 自分「だけ」が軽く見られている
• 絶対に後輩にナメられたくない！
• 自分にも何かナメられる原因がある気がする

後輩にナメられないために心がける3つのこと

後輩にナメられる理由は「目上の者なのに、人間としての器が小さい」ということに他なりません。

ということは、「器が小さい」と思われることと逆のことをすればいいんです。

当たり前のことだと思うかもしれませんが、これができてなかったり、めんどくさがってるせいでナメられている人は多いですよ！

負の感情を周囲に発散しない

大変な時、辛い時、人はついつい怒りや苛立ちを顔に出してしまいます。

それを抑えて冷静でいることは難しく、誰にでもできることじゃありません。

後輩から見て、先輩を尊敬するときってどんな時でしょうか？

僕は「大変な仕事を顔色一つ変えずにこなしている時」に「この人スゴイ……！」と思います。こういう先輩はナメられませんね

逆に、忙しいからってイライラしたり、八つ当たりみたいな態度を取る人ってどうでしょう？

すごく幼稚で子供っぽいと思いませんか？　「大人」という定義は様々で、僕自身「大人」について自信を持って「こういうものだ」と語ることはできませんが、「ガキっぽい思考・行動」というのはわかりますよね。

特に負の感情が心に湧いた時のガキっぽい行動は後輩にナメられる大きな要因です。

キツくなってきたときこそ心穏やかにいましょう。そこで周囲に当たり散らしても気まずくなるだけで何のメリットもありません。

虚勢を張らず素直になる

先輩の立場になると、自分が知らないことや出来ないことを恥に感じて、どうしても斜に構えたり下からの指摘を素直に受けられないことがあります。

人は皆同じ人生を歩んできたわけじゃないので、中には分からないこともたくさんあるはずです。

知らなかったことがあって、後輩から教えてもらったら「知らなかったよ。教えてくれてありがとね」とサラッと言える人って、人間的にすごくスマートに見えませんか？

そうやって後輩の人間性を尊重して感謝できる先輩は、ナメられるどころか深く尊敬されます。

僕も技術系の仕事をしているので、後輩に「俺もわからない技術があるかもしれないから、知ってたら教えてね」と言うようにしてます。

職場の人間関係を良好に保つ

ナメられる人は、職場でも浮いている人が多いです。

職場で悪い噂を立てられてそれを後輩が聞きつけ、「あ、この人って皆に嫌われてるんだ」と思った瞬間ナメられ始めてます。

逆に職場のみんなから好かれている人ならば、まずナメられません。

なぜなら、職場のみんなに好かれている＝みんなはあなたの味方だからです。そう、数は正義！

そんな中、後輩がナメた態度をとりだしたらどうなるでしょう？

真っ先に上司や同僚が「ナメた態度を改めろ！」と注意するはずです。後輩の立場で考えても、職場で浮くのは嫌ですもんね

よく「彼女に浮気された彼氏が、気付いたら悪者になっていた」なんて話聞きますよね。あれは彼女の根回しの賜物です。

この例えは超胸糞悪い話ですが、とにかく「外堀を埋める」というのはかなり効果があります。

「ナメる人」は「ナメられる人」になりやすい

これまで15年近く色々な職場を眺めてきましたが、ナメられやすい人は「些細なことで他人をナメる傾向にある」ということが見えてきました。

無意識に序列をつくり、それにこだわって、人に押しつけがち。

つまり「先輩をナメてきた人」は「ナメられる人のみじめさ」を人一倍意識してしまうため「後輩に絶対にナメられたくない！！」というオーラを放ってしまうんですね。

すると周囲からは「何この人必死じゃん（笑）」と嘲笑されてしまいます。そして更にナメられます

なにこの悪循環

他人をナメるのはやめましょう。小さな世界でのマウントの取り合いほど傍から見て滑稽なものはありません。

「まずは他人を尊敬すること」がナメられないための最初の一歩です。

あくまで一線は引くこと

ナメられない先輩として求められるのは「人間としての器」ということは分かってもらえたと思います。

しかし、その「器」を勘違いして、「ただ優しい」「ひたすら怒らない」が正解ではありません。難しいよね

後輩が勘違いしてあなたとの距離を見誤ることもあります。

典型例として「俺後輩可愛がるよ～何でもおごるよ～」な先輩は、基本的にただの便利なお財布程度にしか思われてません。

後輩が勘違いした時は真面目に「それ、よくないよ」「やめろ」と言えるようになりましょう。

「誰からも好印象で、誰からもナメられず、ひたすら穏やかな先輩」なんて、オシッコなんてしないアイドルなみの幻想です。

そういう後輩からは距離を置くのも一つの手。距離が近いとナメるポイントがたくさん見つかってしまって結果ナメられるということもあります。

人間としての自分のあり方が定まらない方は、こんな記事も書いてますので参考にしていただければ幸いです

関連記事：「いい人」をやめると生きるのがめっちゃ楽になる | にちプチ 【Nichi-Petit】

前述した通り「ナメんなよ！」と虚勢を張る必要はありませんが「君と僕、立場は違うよ」という軸は持っておきましょう。

僕の周りにいたナメられやすい先輩達

ここでは実際に僕が出会ってきた「ナメられた先輩」を紹介します。

自分が少しでも当てはまるっていう人は気をつけて！

事務職・Kさん

タイプ：元ワル自慢系

僕がわりと長めに勤めていた会社のKさんは、見た目は小柄、顔もいかつくないふっくらした感じ、声はチョイ高めの男性でした。

ご本人としてはそういう部分が「ナメられる要素」だと思っていたのかもしれませんが、常に「自分はワルやってた」「ケンカに明け暮れてた」といった類の話ばかりでした。

仮にそれが本当だとしても、今はそんなことを微塵も感じさせない風貌なので、相応に振る舞っていれば「優しい先輩」だったのに、自己顕示欲が勝ってしまったのでしょうか？

結果嘘付き呼ばわりされ、後輩社員からも鼻で笑われる存在となってしまいました。

ホスト・Ｈさん

タイプ：捻くれ者系

ホストは昼職と全く毛色の違う職場です。

奥深くまで入ってしまうと人間の愛憎渦巻く生々しい世界で心を病んでしまう人もいるかもしれません。

そんな世界で後輩にナメられまくってたＨ先輩は生粋の捻くれ者でした。

後輩が白といえば黒、黒といえば白と、逆張りを続けた結果誰ひとり賛同者がいなくなり、「でもＨさんって売上ないじゃないっすかｗｗｗ」と新人に核心をつかれる始末。

ある日何があったのか分からないままお店から姿を消してしまい、ナメられっぱなしで飛んでしまわれたのは、今となっては一つの思い出です。

ITエンジニア職・Sさん

タイプ：マウント系

ITエンジニアの職業病といっても過言ではないくらい蔓延している「マウント系」。

後輩から何か物言いがあると「え？　俺にケンカ売ってんの？」と言わんばかりにまくしたてて「俺ツエー！」をやってしまうんですね。

一緒に仕事をしていたSさんは、前任の後輩からの評価が凄まじかったです。

「あの人ただのバカですよ」「あれ一生結婚できないですね」と、仕事からプライベートまで全否定。

ただ、実際に接して見るとなんとなく前任者が言ってることも的を射ている感じ。

でも、ある程度歳を取ってしまうと、それを指摘してくれる先輩もいなくなるので、さらに良くない方向に行ってしまうんですよね。

ITエンジニア職・Yさん

タイプ：キレキャラ・マウント系

さあ、マウント系が続きますよ。今度はキレキャラとのハイブリッドです

僕が赴任したある現場に勤めていたYさんは、「みんなより歳下だけど先輩」という絶妙なポジションにいました。

本来なら、エンジニアの世界は技術が勝るなら歳など関係なく羨望の眼差しを浴びる存在となるのですが、彼は違いました。

イライラすると周囲に「あ゛！？」とキレ周り、PCのキーボードを叩きつけ、未経験の後輩から質問をされると「そんなの当たり前だよね？」とバカにする態度。

ただ、技術はある程度持っているようで、周囲は腫れものを扱うがごとく接していました。

しかしある日「Yさんってどんな人なんですか？」と聞いてみると、周囲が口を揃えて「ああ、あいつ大っ嫌いだよ」「○ねばいいと思ってるよ」「この職場じゃなかったらいじめられてるでしょ」と全員から散々な評価。

せっかく仕事ができるのに、もったいない……

せいじ

タイプ：虚勢系

ラストは私、せいじです。

元々僕は身体も大きくなく、力も弱い自分にコンプレックスがあり、それを隠すかのように虚勢を張ってました。

10代後半の頃、バイト先に身体の大きな後輩が入ってくると、そのコンプレックスにブーストがかかり、語気を強めた言葉ばかり出すように。

後輩が僕をいじってくると「あんまナメんなよ？　俺怒ると何すっか分かんないからね？」みたいな、なろう系マンガの主人公ばりのイキリようでした。

今振り返ると、僕をいじってきた後輩は僕と仲良くなろうとフランクな空気を作ってくれたんだろうと思います。注意くらいはすれど、キレ散らかす意味はなかったと反省。

等身大の自分を隠して必要以上に大きく見せようとした罰ですね。めっちゃナメられまくってました。

今は全てを反省して後輩との距離感や自身の心の持ちように気を遣いはじめ、ナメられるようなことはまずなくなりました。

心に余裕があることが、後輩にナメられない最大の武器

『ジョジョの奇妙な冒険』の第一部で主人公ジョナサン・ジョースターのお父さんがこんなことを言っています。

出典：『ジョジョの奇妙な冒険 Part1 ファントムブラッド』より

この話を乱暴に総括すると「心に余裕を持て」ということなんですね。

それ即ち「ナメられないこと」に固執しないこと。さすれば道は開かれん

なんか説法のような言い回しになってしまいましたが、後輩との人間関係なんて長い人生の一部でしかない。

それくらいのものならば、余裕を持って過ごそうじゃありませんか。

そんな話です。

エンド

投稿 【脱・ヘタレ】職場で後輩にナメられないようにする3つの方法！ は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

「毒親との人間関係にもううんざり！　でも、どうすればこの嫌な気持ちから解放されるんだろう……？」

心の問題は、パッと解決できる特効薬がないので難しいですよね。僕もずっと毒親のことで悩み続けて苦しんでいました。

しかし、あるとき考え方を変えることで、毒親のトラウマや嫌な記憶にまみれた自分の心がスッと軽くなるのを感じました。

今回は、僕と同じような悩みを持っている方のために、どういう考え方をすれば毒親の記憶から解放されるかをお話しします。

この記事を読めば、あなたの毒親に対する考え方や執着がなくなり、頭が整理されるので、きっと人生の再スタートをうまく切れるようになりますよ！

こんな人のための記事です

• 忘れたいのに、毒親の記憶が頭から離れない
• 毒親に対して、自分の中でうまく折り合いがつけられない
• 自分の人生をもっと謳歌したい

「親」というものを、自分と密接な関係と捉えず、「他人」として考えてみよう

毒親のトラウマを取り除く方法は、毒親を一人の人間として抽象的に捉えてみることです。

あなたとの血のつながりなどなく、知り合いと同じレベルの人間……そんな風に考えてみてください。

どうでしょう？

少なくとも、今まで抱いていた憎しみや複雑な感情が、「すっごく嫌な人」「付き合いたくない人」のような単純な印象に置き換わったと思います。

この感情の切り替わりはとても大事なことです。

自分に近い関係と考えないことで、執着が薄れる

人間関係において何かしらの苦痛が生まれるのは、その人物に執着しているからに他なりません。

例えば、道行く人とふいに肩が当たったとき、謝られなかったとしても「何だ、不愛想な奴だな」とは思うものの、何ヶ月後も、何年後もその事を思い出してイライラはしませんよね。

一方で、家族と些細なことで言い合いになって、自分は悪くないのに謝られなかったら「なんで謝らないの！？」となりませんか？

また、見知らぬ人間が浮気をしていても別に何とも思いませんが、自分の恋人が浮気をすれば腹が立ったり悲しくなったりしますよね。

このように、関係が近くなればなるほど相手に対し執着が増していきます。その執着が強ければ強いほど、些細な事が気になり、解決しないといつまでも頭にこびりついてしまうんです。

親を一人の人間として抽象的に捉えることは、そういった執着を捨てるための訓練です。

これを意識的に実行することによって、執着にまみれて整理のつかなかった毒親への考え方が変わり、トラウマに対しても客観視することができるようになります。

そして、そのためにはあなた自身が変わらなくてはいけません。

僕はこうやって毒親のトラウマを克服しました

僕の母は毒親で、以前は過去のトラウマがフラッシュバックして夜一睡もできなかったり、呼吸が荒くなることもありました。

我が家の毒親エピソードについては以下の記事に起こしているので、ぜひ読んでみてください。

関連記事：毒親とは？その特徴と対処法を体験談を交えて解説 | にちプチ 【Nichi-Petit】

記事の内容でも触れていますが、僕自身も知らず知らずのうちに母の毒を受け継いで、たくさんの人から嫌われていた過去があります。

そして、その過去を振り返るのはとても苦痛だったことも確かです。

しかし、親を一人の人間として捉え、自分という人間も含めて客観的な考え方ができるようになって、今は自分の過去を振り返るのが苦ではなくなりました。

これは毒親のトラウマから自分を解放するのに大きな助けとなります。

ここではその経緯を体験談と共に振り返ってみます。

「自分が変わらなきゃいけない！」と思うようになったきっかけ

僕が今までの自分に対して危機感を持ち始めたきっかけは「メンヘラ彼女」との出会いです。

嫌われ者であった僕ですが、幾人かの女性との付き合いはありました。

人見知りということもあり、初対面の受け答えだけは無難だったので、親密になる前はわりと良い関係を築けていました。つまり時間が経てばめんどくさい本性が見えるってことですが……

しかし、このときの彼女はそんな僕がハナクソに見えるほど凄まじい毒っぷりでした。

ワガママ・過干渉・病み具合が今まで見たどんな人間よりも飛びぬけていて、そんな彼女に付き合っていると、自分の悪い部分がすっかり鳴りを潜めてしまったんです。

そこで僕は思いました

「世の中にはスゲェやつがいる」と。

しかし、この感じ方が大事です！！

きっかけとしてこれ以上のものはありません。

毒な家庭で育った人間は、自分の毒っぷりを客観視できません。

それどころか、毒のない家庭を見ると、とにかくアウェーを感じてしまう。

居心地の悪い場所も、長年経つとあたりまえになってしまい、もうそこに違和感を覚えないという最悪の「慣れ」が生まれてしまいます。

そんな凝り固まった人間が自分を客観視できる瞬間は

「世界の広さを知ったとき」

初めて海外旅行に行った時と似た感覚でしたね。

メンヘラ彼女との出会いが、当たり前だった自分の価値観を壊した瞬間でした。

なんやかんやでその女性とはお別れをしてしまったのですが、彼女が反面教師となり「自分を客観視する」というスキルを得られたのは大きかったです。

自分を客観視して出てきた気づき

メンヘラ彼女との付き合いで、僕は以下のような気づきが生まれました。

• 異性との交際は友達以上家族未満の小さな社会
• その社会生活で自分の「毒家庭」を客観視できた
• 自分以上の毒人間と過ごすことで、自分に警鐘を鳴らすことができた

ちょっと小難しく聞こえるかもしれませんが、一言でいうと「やべ、こんな風になっちゃダメだわ」と思ったってことですね。

僕はここで初めて自分の毒に気づき、自分の母が毒親だということを強く認識しました。

そうなればもうじっとしている理由はありません。

僕はすぐに九州の実家を出て関東に飛び出しました。

それ以降、母に対しては明確に絶縁宣言をしているわけではありませんが、こちらから積極的に連絡は取っていません。

東京で1人暮らしを始める

メンヘラ彼女とのお別れを機に、地元の九州を即座に飛び出した僕ですが、気づきとは別に以下のような変化が表れました。

• 心が穏やかになった
• 社交的になった
• 自己肯定感が高まった

これらは、環境を変えたことで「毒の元」になっていた毒親がいなくなり、変化に寛容になった結果です。

東京で暮らすようになってからは、地元では付き合ったことの無いタイプの友達もできましたし、のちに妻となる彼女もできました。自分が変われば、付き合う人間も変わる。付き合う人間も変われば、新しい人生が始まる。

こうなってしまえば、もう「親」という存在に執着する必要はありません。

親がいなくても、社会の一員として立派に助け合い、関係を構築できているから。

ここまで少し回り道しましたが、ようやく毒親のトラウマから自分を解放できました。

ちなみに、地元九州を飛び出す際は群馬県→東京都と段階的に脱出しているのですが、そのお話は以下に記していますので、気が向いたら読んでみてください！

関連記事：短期間でお金を稼ぎたくてスバルの期間工で100万円貯めた話 | にちプチ 【Nichi-Petit】

世の中を知れば、毒親という存在が小さく見える

自分の体験談を含め、毒親から解放される方法をお話ししましたが、要約すると「毒親によって作られた自分の殻を破れ！」という話ですね。

ちょっと上からな言い方になりますが、毒親は「世間知らず」な人たちです。

世間を知らないから、独りよがりな価値観で子供を染めてしまうんです。

そんな毒親を変えようとか、変わることを期待するのは時間の無駄。

あなたがその殻を破って、本当の意味で自立すれば、毒親に対してもやもやしていた過去の自分が一回り小さく見えてきます。

それ即ち、自分が成長した証拠！

そうなれば、あなたはもう毒親のトラウマになんか負けません。

「毒親の子」という肩書きではなく、「あなた」という一人の人間が新しい人生をスタートできるのを心から願っています！

投稿 毒親のトラウマから解放される方法は、あなた自身が変わること は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

罪を犯す夢を見すぎてノイローゼになりそうなんですが

　清く正しく美しくが信条のせいじです！　ウソです

いやもう聞いて！　っていうか、タイトルでほぼ漏らしてる感じなんですが、最近夢がスゴイのよあーた！！

っていうのがね、もう僕犯罪でしょっぴかれまくりなの。ホント、何回後悔の念で泣いたことか……（夢で）

んでね、それを嫁とかリアルな友達に語るんだけど、如何せん理解を得られない！！

そらしょうがないよね、育ってきた環境が違うから～♪　理解をエ～ラレナ～イ～♪　ってやかましわ！！

というわけで、僕は自分の見た夢を恥ずかしげもなくこのブログに書いて少しでも近い体験をした人と迅速に傷のなめ合いをしたいと思う。覚悟しろ

人を殺した夢

　あん？　世間では？　「童貞を殺すセーター」とか流行ってるようだけど？

なめんなこのスカポンタンが！！　ポカホンタスが！！　こちとら人殺しとるわ！！（夢で）

そう、ここ最近こんな夢ばっかなの。重い罪系

んで一番厄介なのが「もう殺した後」から始まるトコ。つまり、自分が殺したって自覚はあるけど「何で殺したのか？」っつーのがわかってないの。

しかも被害者のご遺体は無く、血濡れた包丁を持ってるだけ。

えええ冤罪発生ィーーーー！！

ってリアルだと思うんだけど、夢の中だとその状況だとか感情だとかをうまく整理することができないの。なんで？　ボク、バカ？

そこで僕が取る行動は……

逃げるんだよォォォーーーーーッ

というわけで一目散に逃げます。殺した動機も！　殺した相手も！　一切知らないのに！

とにかく逃げるウゥウウゥーーーー！！

でもね、そこで夢って気づけないの。リアリティーのかけらもないのに

せめて自分が激昂してその刃を相手にグサーやるシーンさえ出てきてくれればまだ納得できたのに……っていうか死んだの誰だよ……

結局新幹線の中とか乗り物系で袋小路になって御用。せいじ、号泣（夢で）

こんなこと言ってるけど「人を殺す夢」で調べてみると案外明るいことが書いてある。

たとえば、

• 自分を変えようと試みる意識の表れ
• 良いことが起こる前触れ

など、落ち込んだ僕をいい感じでフォローしてくれる内容。

人を殺す夢の夢占い11選！深層心理が伝えている意味とは？

もちろんサイトによっては「心の底にある相手への憎しみです」みたいなことを書いてあるトコもあるけど、肝心の殺した相手のこと知らないし見てもいないのでセーフ

あれ！？　これって結構いい傾向なんじゃね！？

今夢でもがきすぎて翌朝の目覚め最悪だけど、最終的には救われるってヤツ！？

「世にも奇妙な物語」でも珍しいハッピーエンドパティーン！？

まあ確かに「自分を変えなきゃ！！」っていうのは常々考えてて最近その思いがさらに強まってるってのは分かる。ブログ続けてるのもそういうトコあるからだもん

不法侵入する夢・される夢

　これさ、結構見る夢なんだけど、調べてる人も多いのな！！

Googleのサジェスト機能でも「不法侵入」って入れたら一番上に出るもん。

みんなドリームで不法侵入されすぎだろｗｗｗ

脳みそセキュリティー脆弱すぎィー！

ただ、「する」と「される」には偏りがあって、結果で圧倒的に多いのは「される」方。自分は被害者ってことね

これは僕も昼寝とかしててよく見る。宅急便とかのお兄さんがベッドの前でハンコくれって言ってきたり、

↑こんな感じの世の中ナメ腐ったお手本のようなドロボーが寝てる僕の周辺をガサゴソやったりと、結構スリリングな夢です。

これも夢の中では上手く思考が働かず、うなされてます。

実際起きててこんな「いかにも」なオッサン見かけたら

何？　ふざけてるの？

って反応すると思うのに。夢は僕をアホにする

んで先日見た夢はその珍しい方の「（不法侵入）する」側の話だったんだけど、これがまた非現実的なのに夢だって気づけないんだこれが！！

これもスタートはさっきの「人を殺す夢」の時と同じく「既に不法侵入したあと」から始まります。

場所はどこぞの会社の事務所のような建物。そのあとはお察しの通り、そこの建物の関係者が帰ってきて「何やってんだあんた！？」な展開。

直近の夢だからすっげぇ覚えてるのがその言い訳に

トイレ借りにきました！！

って元気に答えたこと。どうやら夢の中の僕は公衆トイレだとかコンビニのトイレの存在を知らないようだ。

そんな小学生すら言わなそうないいわけを残してあえなく御用。せいじ、号泣（夢で）

しかしこの夢も調べると吉夢であるらしく「今の状況に満足しておらず、自分を変えたいというサイン」みたいな診断結果もちらほら。

今日夢を見ました。不法侵入で警察に捕まる夢です。夢について自分でも色々調べだんですが逃れた…

これも反対に「あなたの不安を映しだしています」みたいな結果もあった。どっちやねん

「夢占い」、流派や解釈によって判定ブレまくり問題

　もうね、自分の夢に追い詰められそうなくらいヤバイことやりまくってるから、当然何かしらの「答え」を知りたくてインターネッツの大海原に救いを求めてググりんぐするんですが、先述のとおり解釈が多岐に渡りすぎて俺があいつであいつが俺で状態です。

だからみんな分かってると思うけどあえて言っとく。

夢占いは自分に都合のいいのだけ信じとけ！！

だって！　だって！　「人を殺す夢」だけでも細かなシチュエーションとかそういうので吉夢とか凶夢とかあるんだぜ！？

ゆーてコレ夢なんだからそんな細かいトコまで覚えとるワケないやろ！！　夢全部覚えとったら小説家か映画監督ンなっとるわ！！

というわけで皆さん、これからの明るい前途のためには凶夢とかいう不確定かつ不安要素は忘れましょう。精神衛生的にもそれがいいと思う

散々最近の夢に対してメッタメタなこと言ってますが、正直一番ホッとするのは目が覚めた瞬間です。

やっぱ俺、悪いことしてないんやな……

これだけで何か幸せな気持ちになります。これだけで何か得した気分になります。めっちゃ疲れは残ってるけど

あとこの記事書いてて思ったのは、こういう怖い夢とかをブログなんかで垂れ流すと何か心が軽くなります。

もうこのあたりまでダラダラ書きだすと、もはや自分の夢がアホらしくて面白い夢かのように錯覚してしまいます。何か楽しくなってきた！！　ぎゃはは

そんな話です。

エンド

投稿 罪を犯す夢は吉夢！？　夢占いの結果に見る大きな疑問 は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。