どうも、家族大好きマンのせいじ(@seiji_1986)です。

家族が悩んでるときににアドバイスをしても、きちんと聞いてもらえない……赤の他人の意見は聞くのに、なんで自分の時だけ……

身内の意見って、聞き入れられないこと多いですよね。

僕も妻に何か提案をしても響かないことが多々あります。

しかし、あるテクニックを使うことで、自分の意見が受け入れられることが増えました。

今回はあなたの家族にアドバイスを受け入れてもらえる成功率を上げるためのテクニックをご紹介します！

ペーシングで相手のリズムにあわせて話を聞こう

アドバイスをするにあたって、相手の話し方や声の状態、呼吸などを観察して自分も合わせてみましょう。

これは「ペーシング」といって恋愛や仕事、友人関係などでも有効なテクニック。

小さな子に話しかけるとき、目線を合わせて優しく話しかけたりしませんか？

誰かが悲しんでいるとき、当事者ではないのに一緒に悲しんでいるシーンを見たことはありませんか？

これらは典型的なペーシングの例。

ペーシングで相手と自分のペースが合ったところでアドバイスに入ると、受け入れられる可能性がグッと上がります。

ペーシングを意識してしゃべるといろんな場面で「いい空気」を作れるよ！

相手の心を開かせることが目的

なぜ相手のペースに合わせるとアドバイスの成功率が上がるんでしょうか？

その理由は相手の心の開き具合に関係しています。

アドバイスを聞き入れるのは、心のどこかで上下関係を感じてしまってなかなか受け入れられないもの。

上下関係は相手に屈辱感を与えるので、素直ではいられなくなります。近しい存在の家族ならなおさらですね。

しかし、そこに信頼関係があれば「この人の意見は自分を理解してくれている」と好意的に見ることができます。

家族は長い間一緒に生活していますが、その分「わかった気になっている部分」も多いものです。「信頼関係」という面では他人よりないがしろにされていることもありますよね。

こういった心理状態を「認知的ケチ」といいます。

関連記事：夫婦関係がうまくいかない最大の原因は「認知的ケチ」だ！ – にちプチ 【Nichi-Petit】

信頼関係がなく、心を開ききらないままにポンと投げかけられた言葉はなかなか響かないもの。

そこでペーシングを使って相手と呼吸を合わせ、話しやすい空気を作って気持ちを吐き出してもらいます。

すると相手はあなたに対して信頼感が生まれ、あなたも相手の気持ちや立場に対して理解が進みます。

そのタイミングでアドバイスをしてあげると、相手も受け入れる心の準備ができて、うまく聞いてもらえるというわけです！

単に「アドバイス」というスタンスだと、どうしても「言いっぱなし感」があるから受け入れられない。お互いが同じ方向を向いて考えることが、聞き入れてもらえる第一歩よ！

子育てで悩みぬいた日々でのアドバイス経験談

僕も妻にアドバイスをしてみたものの、なかなか受け入れられず悩んだことがあります。

あれは今から1年半ほど前、子供が生まれて二人とも初めての育児を体験したときのことです。

毎日泣き叫ぶうちの子に疲労困憊の僕らでしたが、このままではいかんと思い、妻に提案をします。

無理にあやすのはやめて、この子が泣き疲れるのを待った方がいいと思うよ

子育ては夫婦の意見の一致が大前提。片方が勝手なことをすると、後々夫婦仲にも悪い影響があるので思い切って言いました。

産後の妻は精神が不安定な状態だったので、なるべく優しく言ったつもりでしたが、

でも、泣かせたままにしとくのはやっぱりかわいそうだよ

ということで、受け入れてもらえませんでした。

しかし、そう言いながら僕も妻も限界は近く、これは本当にヤバいと思いました。

そこで、僕はアプローチを変えました。

妻の気持ちや立場、考え方をひとしきり話してもらいつつ、

そういう気持ちはすごくわかるし、これからも大切にしたいと思う。だから今二人が潰れてしまわないように、ちょっと子育ての方法を変えてみよう

ペーシングで相手の気持ちに寄り添いつつ、悩みに対して「あなたの悩みは僕の悩みだよ」という姿勢で話しました。

結果その話は受け入れてくれて、問題は解決しました。

関連記事：寝ない赤ちゃんは泣き疲れるまで待ってても大丈夫！ストレスを溜めないことが一番大事 – にちプチ 【Nichi-Petit】

当時は「ペーシング」という言葉を知らなかったので意識してはいませんでしたが、まさにペーシングを使ったアプローチだったわけですね！

「親身になる」というのはわかりやすいペーシングの例やね。「アドバイス」というスタンスを脱ぎ捨てて「共同解決」と考えたほうがいいかも

「アドバイスは聞くもの」という考え方を捨てる

ペーシングを試しても結局聞いてくれなかったらどうするの？　アドバイスなんてしなきゃいいっていうの？

YES！　その通りです。

アドラー心理学において「課題の分離」という考え方があります。

この場合「相手がアドバイスを聞くかどうかは、相手の課題である」ということ。

あなたは相手にしっかりと配慮して助け舟を出しました。それに乗るかどうかは相手が決めることで、あなたはどうにもできないのです。

もし逆の立場だったとして「あんたに配慮して助け舟を出したんだから、乗らなきゃダメだろ！」というのは横暴だと思いませんか？

あなたは持てる善意を出しつくしたので、これ以上何もする必要はありません。悪いことはしていないので、受け入れられなかった場合も「そうか、難しい問題なんだね」と理解を示すだけでOKです！

課題の分離はこういった場面以外でも大いに役に立つ考え方です。

もし気になったら、マンガで分かりやすく説明した書籍もあるのでチェックしてみてくださいね！

まんが! 100分de名著 アドラーの教え 『人生の意味の心理学』を読む

岸見 一郎

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僕の場合、同じ家族でも母は何を言っても僕の意見は聞かないですね。

いわゆる「毒親」と呼ばれるもので、そういう人には無理に何か言うと攻撃的な回答が返ってきます。自分のストレスにもなるので、一定の距離を取るのも一つの手です。

関連記事：毒親とは？その特徴と対処法を体験談を交えて解説 – にちプチ 【Nichi-Petit】

ペーシングはあくまで聞き入れてもらえる可能性を上げるもの。最初から「聞き入れてもらうのを期待する」のはよくないってことやね！

「ペーシング」を使えば、人の心に寄り添える

人に自分を受け入れてもらうかは、どれだけ相手に寄り添えるかが重要。

ペーシングは単なるテクニックにとどまらず、相手との深い信頼を築くのに必須のコミュニケーション手段です。

もしペーシングを用いてもあなたのアドバイスが聞き入れられなかったとしても、相手との信頼関係は以前より確実に増しています。

その繰り返しが良い家族関係に繋がり、根本の悩みやストレスを解消していきます。

ぜひ色々なところで実践してみてくださいね！

投稿 アドバイスを聞かない家族には「ペーシング」を試してみよう は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

どうも、結婚8年目ですが楽しくやってます。せいじ(@seiji_1986)です

夫婦ゲンカをしたあと仲直りはするんだけど、なんとなくよそよそしいというか、夫婦仲がぎこちない気がする……相手はもしかして自分にまだ不満があったりするのかな……？

夫婦ゲンカのあとって独特の雰囲気がありますよね。

生まれも育ちも違う他人同士が一つ屋根の下で暮らしてるだけでも大変なのに、そこでケンカが起こったとあれば、普通はその場から逃げ出したくなります。

その後なんとか仲直りは果たしたとしても、ケンカの記憶は簡単に拭いきれず、後を引いてしまうことも珍しくありません。

なぜ仲直りしたはずなのに、相手はよそよそしいんでしょうか？

理由は単純。

相手は夫婦ゲンカで怒っていたあなたと、今仲直りしている穏やかなあなたを「一人の人間（人格）」として結びつけることができずにもやもやしているんです。

つまり、あなたがどのような理由・思考で夫婦ゲンカを始め、今仲直りに至ったのかをきちんと理解してもらえばその相手のもやもやは消え、よそよそしさも解消されるはずです。

今回は夫婦ゲンカを乗り越えて、今までの関係に戻る効果的なコミュニケーション法をご紹介します！

夫婦ゲンカの後にはアイ・メッセージで相互理解を！

夫婦ゲンカに一旦の区切りがついたら、原因や責任の所在・問題自体の解決ではなく、まずアイ・メッセージで自分と相手の考えていることを明らかにしましょう。

アイ・メッセージは「僕は〇〇と思っている」というように「自分」を主語にしたコミュニケーションなので、普段の会話よりもさらに自分の思考がわかりやすく相手に伝わります。

まずは、ケンカをするきっかけとなった出来事の前の自分の思考を思い出しながら、アイ・メッセージでパートナーに気持ちを伝えてみましょう。

ケンカをしている時よりもずっと自分と相手の気持ちがしっかりと伝わるようになるはずです。

パートナーの知らない部分を知ることで、うまく付き合う材料になる

「夫婦ゲンカはお互いの気持ちを言い合う機会だから必要」と考える人も多いと思いますが、これは半分本当で半分ウソです。

夫婦ゲンカをしているときは相手と張り合うことや、言い負かすことにも気持ちが傾いてしまうため、自分が思ってもいないことを口走ってしまうことがあります。そして、それを真に受けた相手も反撃を開始して、ついには泥沼に……

一方でアイ・メッセージは「自分」を主語にして相手を攻撃することなく自分の正直な気持ちを伝え合うため、お互いが考えていることを理解しあって歩み寄ることができる最高のコミュニケーションなんです。

そもそもケンカはお互いのことを知ろうとしない姿勢（認知的ケチ）から生まれるので、定期的にアイ・メッセージで気持ちを伝え合うことが大切です。

関連記事：夫婦関係がうまくいかない最大の原因は「認知的ケチ」だ！ – にちプチ 【Nichi-Petit】

効果的なアイ・メッセージの具体例

では夫婦ゲンカの後にはどんなアイ・メッセージを送ると良いのでしょうか？

良い例と悪い例を交えながら説明していきたいと思います。

まず、相手と仲良くしたい気持ちを伝える

パートナーとアイ・メッセージのやり取りを行うにあたっての理由付けとして、「あなたと仲良くしたい」という気持ちをまず伝えましょう。

最初に自分から良い例を示すことで、相手も悪い気はせず乗り気になってくれるはずです。

「仲良くしたい」という素直な気持ちを示すことを、心理学用語で「自己開示」といいます。

自己開示は相手の心を開くためにも効果的なテクニックなので、仲直りの際は積極的に自己開示していきましょう。自分が心を開けば、相手も心を開いてくれるというわけですね。

ケンカになるきっかけのできごとが起こった時の気持ちを話す

当たり前のことですが、どんなケンカにもきっかけはあります。

そのきっかけとなったできごとが起こった時の気持ちをアイ・メッセージで伝えてみましょう。

ケンカの具体例がないとわかりにくいので、「自分が大切にしていたものをパートナーが不注意で壊してしまった」とします。

良い例のように伝えると、ケンカの時に捲し立てるのとは違い、相手は「あんなに怒っていた理由はこれだったんだ」と冷静に理解できます。

また、相手のアイ・メッセージを聞くことであなたの悲しみや怒りを軽減することもできます。

あなたの大切なものを壊してしまって、私は悲しい。

これだけでも相手が悪意を持ってあなたの大切なものを壊してしまったわけではなく、自分と同じように悲しんでいると冷静に理解できて、相互理解が促進されました。ケンカの最中はわかっていてもその事実を冷静に受け止められませんが、冷静になると相手の気持ちを察する余裕もできますよね。

最後に

これからは、大切なものはもっとわかるように保管するね。

など伝えると、相手は自分にも配慮してくれたと理解して、コミュニケーションがさらに円滑になります。

「完全なる解決」を望まないことが大事

アイ・メッセージで自分たちの気持ちを理解したとして、自分ばっかり反省しても相手が改善に向けて動いてくれなきゃまた夫婦ゲンカが起きちゃうんじゃない？

アイ・メッセージで相互理解が深まったとしても、ケンカの原因となったできごとが解決したわけではないのはその通りです。

しかし、仲直りの最大の目的は「関係を修復し、また仲良くなること」です。

反省して原因を突き止め問題解決……は理想ですが、それを徹底してしまうとビジネスライクな関係になってしまう上に、自分自身にもうっかりや逃げ道が作れなくなるなど、非常に窮屈な夫婦生活を送ることになります。また、改善を強要したところで相手の気持ちはますますあなたから離れていってしまいます。

真面目な気質な方は最初は気持ち悪いかもしれませんが、夫婦ゲンカの原因の解決は一旦手放してみてください。

うちの場合、妻はお腹が減ると途端に不機嫌になって受け答えが冷たくなって気まずい空気が流れ、時には夫婦ゲンカにつながることがありますが「二度とそんな態度を取らないで」とは全く思いません。

人間である以上、時には不機嫌になってしまう事だってありますし、本人も好きでそうなっているわけではありません。怒ったり泣いたり衝突が嫌だという気持ちも十分わかりますが、解決を相手に期待するのはプレッシャーにもなります。

相手が「包丁で切りかかってきた」とか「殴りかかってきた」のように命に関わることでない限りは「この問題を解決するのは本人次第」と長い目で見るほうがあなたもパートナーも良い関係を維持できます。

個人心理学を開拓したアドラーが唱えた学説によると、そういった原因が相手にある時、それを是正するかしないかは相手の課題であるため強制するべきではないとしています。このように自分と相手の課題を明確に分けることを「課題の分離」といいます。

クサい台詞かもしれませんが、夫婦生活は縛るものではなくて、お互いが気付きを与えあうことで関係が深まっていくものだと思っています。

だから僕は妻から「あの時は不機嫌になってごめんね」と謝られたら、「そんな時もあるし、これからも不機嫌になっても受け止めるよ」と伝えてます。不機嫌になる癖を直すか直さないかは妻次第、ということですね。僕だって何か別のことで不機嫌になったりして、お互い様なところもあるしね！

夫婦間の問題に過敏になってしまった時は課題の分離を念頭に置き、「大丈夫だよ」とプレッシャーを解いて、相手が気持ちよく課題を解決できる後押しの方法を考えるようにしてみましょう！

「すまんな」「ええんやで」の精神やな！　ぎゃはは！

アイ・メッセージは普段の生活にも活用できる！

今回夫婦ゲンカの仲直りに使ったアイ・メッセージですが、日常のあらゆる場所で使える便利なコミュニケーションです。

例えば人を誘うとき「一緒に来ない？」という言葉だけよりも「あなたが来てくれると（僕は）嬉しいな」とさり気なく自分を主語にして気持ちを乗せると、言われた方はさらに親しみを感じてくれます。

誰かから親切にしてもらった時、ただ「ありがとう」とだけ言うより「ありがとう。おかげで（僕が）助かったよ」と言うほうが相手は「役に立てた」と思うはず。

夫婦ゲンカの仲直りだけでなく、もっと関係を深めるためにもアイ・メッセージをどんどん活用してくださいね！

そんな話です。

エンド

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どうも、いい人やってた時の自分を思い出すとお尻の穴がキュッとなってしまうせいじ(@seiji_1986)です。

親しき中にも礼儀を重んじ、他人からのお願いごとには快く応えているのに、なんで自分は友達や恋人に恵まれないんだろう……？

なんちゅーか、その満たされない気持ち、分かります。僕もそうでした

そういった方々の人間関係における傾向として、具体例を上げると

• 他人の気持ちが気になって自分の意見を言えない
• 自尊心が低い
• 人からのお願いを断りきれない
• 何事にも頑張りすぎちゃう
• 反抗期が無かった、または反抗心がない
• 人の悪口や陰口を言わない

こういった内容に見覚えがあるあなたは、間違いなく「いい人」です。きっと周りの人からも「いい人」と言われていることでしょう。

OK、ちょっとここで一言言わして。

それ、褒めてないで。

そう、なまじ言葉の中に「いい」という肯定が入っているだけに、マイナスなイメージが薄く感じられがちですが、この「いい人」という評価は悪魔の言葉です。

今あなたが大多数の人から「いい人」「いいヤツ」なんて言われていたら、もう「いい人」やめちゃいましょう。

それが幸せになれる生き方です。

いい人は「他人に好かれるため」がいつのまにか「他人に嫌われないために」になりがち

「他人に良く思われたい」「誰にでも好かれたい」っていう欲求は誰にでもあります。

こんなこと書いてる僕も、他人の目は気になるし、好かれるものなら全世界70億人に好かれたい。なんだったら動物や魚介類、その辺の草や石にも好かれたいわ

Q1.他人に好かれるためには何をすればいいか？

それは他人が求めているものを差し出せば良い。それは値段の高い物であったり、言葉であったり様々ですが、とにかく求められたものを差し出されて怒る人と言うのは、まずいません。

しかしこれは、よほど他人の心の機微をしっかり読める人間であるか、物欲を満たせる……いわゆる「お金持ち」とかでなければ実現できないですよね。実行するのは難しいということ。

Q2.じゃあ他人に嫌われないためには？

それは自分の意見を言わないことであり、相手を肯定すること。そしてそれが一番簡単であり、誰もがやろうと思えばできることです。

そうするとみんな知らず知らずに安易な道、即ち「嫌われない人間」を目指してしまうんですね。

その結果、確かに「嫌われない人間」にはなれます。

でも、そこまで自分を押し殺して「嫌われない人間」になってみても、とっても虚しいモンなんだと気付きませんか？

何が虚しいって「遊びに誘われない」「他人と感動の共有もできない」「どうでもいい人」「都合のいい人」……要するに「空気みたいな人間」になっちゃうってこと。

え、なんなのこれは

これが俺の目指す理想の俺！？

絶対そうなります。

一方で「いい人」ではない、端的に言うと「賛否両論な人」というのはある方面で激しく嫌われるけど、また別の方面では非常に熱狂的なファンや友人を得る。これは芸能界や宗教の世界だけじゃなくて、一般の人間関係にもいえることだと思います。

人畜無害な人間になって損することはあれど、得することはほとんどないってことですね。我慢してきたのにヒデェ仕打ちやわ

人間関係において満たされない気持ちを抱えている人は、このパターンに陥っていることが多いです。

僕が「いい人」をやめたきっかけ

　「自分を出さない」

それだけで「いい人」にも「嫌われない人」にも簡単になれるのは分かってもらえたと思います。

僕自身、以前は他人に嫌われないために「悪口を言わない」だとか「無礼に無礼では返さない」だとかいうマイルールを作ったりもしました。

SNSに何か投稿するときは過激な言葉を控えて、誰が見ても不快に思わないような文章・意見を心がけたりもしてました。

もうね、とにかく窮屈。

だって言ってることや書いてることって、自分の本当の意見じゃないんだもん。自分の言葉じゃないものを褒められても別に嬉しくもなんともないもん。

それでも、「いい人」だとか言われて自分を否定されない平穏はあったので、そこにずっとしがみついて生きてきました。

そんな自分のブレイクポイントになったのはホストを経験した時。ホストって、アレよ、いわゆる夜のお仕事ね

あの世界はとにかく闇が深い！！

ただ「いい人」だっただけの自分では何の成果も出せないし、お客さんの心を全く掴むことができませんでした。そんだけ厳しい目を持った連中のもとに投げ出されてしまったわけです

「オラついた人間がモテる」

そんなのマンガの世界だけの都市伝説だと思ってる人は多いでしょう。でもあの世界は違った

オラついた人間、めっちゃモテる！！

自分の中の一般常識をそっくり丸ごとひっくり返されたような感覚になりました。

あたりまえだけどそのオラオラ野郎どもは、決して「いい人」ではありません。

でも！　でも！　間違いなく「嫌われない人」なんかより多くの人の心を掴んでいました。

そんなオラオラ野郎もネットでは「不細工ホストが調子こいてる」とか中傷されていたりもしましたが、実際目の前では多くのお客さんから指名をもらって、ナンバーに入ったりして、いい服を着て、高い家賃の家に住んでいました。

一方で僕のように引っ込み思案というか、当たり障りのない人間関係を築いていた穢れを知らない同僚ホスト達は見た目が良くても全く指名なんかされず、毎日厨房で皿洗いなどの雑用をさせられ、遅くまで働かされているという有様。

ここまでくると鈍感な僕でもさすがに思った

いい人って、ホント「どうでもいい人」なんやな……

この言い回し、よく聞くけど意外とそれを痛感する機会って少ないと思うんです。でも僕は嫌と言うほどその事実を眼前に叩き込まれました

「いい人は、どうでもいい人」

「言い得て妙」って、こんな感覚なんやな……

その日から僕は「いい人」であろうとすることをやめました。

いい人をやめるのは「嫌な人」「悪い人」になれというのとは違う

じゃあ何？　もう「いい人」の皮なんざ脱ぎ捨てて、ナイフみたいに尖って触るものみな傷つける勢いで人付き合いすればいいの！？

「いい人」をやめて自分らしく生きるためのいい塩梅がわからず、こんな風に自暴自棄になる人もいますが、「いい人であることをやめる」ということは「嫌われる人になる」とイコールではありません。無理にオラつけっちゅー話でもないよ

今まで嫌われないように生きてきた人にはなかなか掴みづらい話かもしれませんが、「人から嫌われる＝自分が嫌なヤツ」という図式は間違っています。

これは、アドラー心理学における「課題の分離」というもので、「他人が自分を嫌うかどうかは、他人の課題であり、自分が何か働きかけるべきものではない」と説明されています。

つまり、人の評価なんてそれほどアテになるものでもない主観なうえ、それこそ千差万別だからそこにビクビクして生きるなんて面倒だし時間と労力の無駄だということです。

ならば自分の思う「なりたい自分」を追いかける方が絶対にいいと思います。あなたが目指す理想の自分は「空気みたいな人」「人から気にされない人」ですか？　違うよね

素晴らしい人間でも一部の人からは激しい憎悪を向けられていたりもするし、自分が「嫌なヤツだなー」って思う人間でも、他方面からは「こいつはスゲェよ」と称賛を受けてたりもする。

だったら怖がらず、人の心に爪痕残そうぜ！！　ｼﾞｪﾉｻｰｲｶｯﾀｰ!!

僕が「いい人」をやめた後の変化

今までの習慣をガラっと変えるのは簡単じゃありません。僕もしばらくは色々戸惑いました

だって、昨日までの自分のキャラを180°変えちゃうんだよ？　そんなことが簡単にできたらそりゃ病気やわ

最初はとにかく言いたいことを言う時に言葉に詰まったし、人前に出るとぎこちない動きになりました。思っていることを言うのにも勇気が要ったし、嫌なことを断るのも心をすり減らしたりで、罪悪感まで芽生える始末。

でも、そんなことを毎日続けてる間に、だんだん自分が明るくなってきたことに気付きました。慣れってありがたいわ

そこからは毎日がとにかく楽しい！！

友達とケンカして縁を切った。でも、自分の言いたいことを言っての結果だったので、何の後悔もない！　むしろスッキリ！

「嫌われないかな？」とビクビクしてた相手に自分の意見をはっきり言ったら、仲良くなった！　やったー！

彼女できた！　結婚できた！　うおおおおおおおおおおおおお！！！

自分の人付き合いに初めてメリハリがつきました。

ただ自分のままでいればいい。

自分が分からなければ、他人に忌憚のない意見を聞け。

自分を裸にしろ。自分の弱いところをさらけ出して、強くなるための材料にしろ。

Googleの検索ワードが膨大なのは、人の思いの多様性を示しているから。その自分を「面白い！」だったり「好き！」って思う人は必ずいます。

そんな自分を大切にすれば、人を大切にする余裕も出てきます。

そうすると、結果として人に好かれる。人に「嫌われない」じゃなくて、人に「好かれる」。

そんで、気分はどう？　って……

最高だよ！！！！

この人に好かれてるのも俺！！

この人に嫌われてるのも俺！！

俺、その人の中にちゃんと存在してる！！

空気のような人間が、固体になった瞬間でした。

「いい人」と呼ばれながらも自分の人間関係に少しでも疑問を覚えた人は、少しだけでもいいので自分という存在を大事にしてみてください。僕は幸福追求のために生きるのが人間なんだから、少しくらい自分勝手でもいいと思ってます。

特に職場なんかで自分が出せず、窮屈な思いをしてる人はせめてオフの時だけでも「いい人」であることをやめてみましょう。きっと生きるのが楽になって、新しい自分と出会えるはず！

キミは世界で一人だけのキミやで！！

そんな話です。

エンド

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