どうも！　脱毒親して、今度は自分が親になりました！　せいじ(@seiji_1986)です

毒親の支配から逃れたい……けど、こんな自分が社会に放り出されてうまくやっていけるのかな……つらくても、毒親の元で細々と生きていくのが良いのかな……？

毒親という檻を飛び出した先にある世界―

その先にはいったい何があるのか……？

毒親との関係に悩むあまり、将来設計に時間を避けなかったせいで不安ですよね。

僕も毒親との関係に悩み、無駄に精神をすり減らした日々がありました。

今回は、あなたが大きな一歩を踏み出す不安を少しでも和らげるべく「毒親と縁を切るメリット・デメリット」についてお話したいと思います。

毒親と縁を切るメリット

毒親と縁を切って得られるメリットは、主に精神的変化です。

目に見えるような派手な変化ではありませんが、精神面が充実してくると、体調も良くなり、やる気も出てきます。

ストレスが激減

毒親に悩まされてきた人なら、縁を切っていなくても十分想像できると思います。

毒親と縁を切ると本当にストレスが減ります。

日常のストレスといえば、職場や友人関係などがありますが、毒親は別格。

僕はブラックな職場いたこともありますが、退職や転職してしまえばどうとでもなります。

しかし毒親は肉親である以上、そう簡単に離れることはできません。

絶対逃げることのできない苦しみは、本当に精神を疲弊させます。

僕の母は、

• 会話に必ずマウント要素を入れる
• 自分の意見が全肯定されないと不機嫌になる
• 会話の内容が基本的に周囲の人間の悪口ネタ

こういうタイプの毒親なので、話せば話すだけストレスが溜まりました。

そんな毒親の環境を抜け出した時は、寂しさを感じながらもどこか清々しい、前向きな気分になれましたね。

今は毒親との連絡は完全に絶って、妻と娘と3人で仲良く暮らしてます！

親は誰でもいつかいなくなる。自分の場合、それが少し早まっただけ！

自己肯定感が育ってきた

毒親と離れることで、失われた自己肯定感が戻ってきます。

大体の毒親経験者は、毒親に自分の尊厳を貶されたり踏みにじられたりして、自分への信頼や自信がとても揺らぎやすくなっています。僕もその一人でした。

また、僕は顔が母によく似ているようで、それも一つのコンプレックスでしたね。鏡を見るたびにに「自分は毒親の息子」という現実を突きつけられます。

「あの人の息子ということは、自分もあの人のようになってしまうんじゃ……」

そんな不安が何をやっても拭いきれず、挫折したり落ち込んだときに周りに励まされても、心の底から前を向くことができませんでした。

しかし、毒親から離れたことで、それまで押さえつけられていた「本当の自分」が少しずつ顔を出し始めました。

これは体験談の一つですが、僕は今までギターに5回くらい挑戦していずれも1週間くらいで挫折していました。

なかなか上達しない自分に苛立ちを感じて「どうせ自分なんて、何も取り柄がないまま一生を終えるんだ」なんて思ってましたね。

今はその失われた自己肯定感がメキメキと育ち「今が完璧じゃなくても、毎日少しずつ上達してる！」と前向きに捉えられるようになりました。マイナス思考が解消されて努力を重ねる喜びに目覚めた感じ。自分にマイナスな言葉ばかり投げ続ける母から離れ、良い刺激をくれる妻や友達と付き合うようになったのが良かったんだと思います。

マイナス思考は心理学で「認知の歪み」ともいわれ、自己肯定感を語る上で克服すべき問題です。

関連記事：落ち込みやすい人必見！マイナス思考は「コラム法」で改善 – にちプチ 【Nichi-Petit】

ギター歴は2年ほどですが、ほぼ毎日練習していて、そこそこ難しい曲も弾けるようになりました！

俺もやればできるんや！　もっと色々挑戦するで！

優しくなった

自分が毒親の影響下にある場合、自分も毒親と同じ性格になってしまっていることは多いです。

僕は手本となる大人が毒親だけだったので、友達にも「お前って（悪い意味で）母親に性格似てるな」と言われました。

いつしか顔だけでなく、性格まで母そっくりになってしまったんです。

• 癇癪起こしてギャーギャー切れる
• 自分と同意見じゃない人は敵とみなす
• 他人の過ちを掘り返して攻撃

こんなことばかりやっていたクソな性格でした。

それが原因で友達に嫌われまくっていたり、恋人ができても一年経たずにフラれたりと、散々な有様。

しかし、自分で家を出て一人で暮らすようになり、少しずつ毒親との距離が開いたことで自分が穏やかになってきたことに気づきました。

色々あって毒親と完全に決裂してからは、さらに自分の内面と向き合う機会が多くなり、他人を思いやる心の余裕が生まれました。

妻とは出会いからもう10年経ちますが、今でも楽しく過ごしています。

もし母と同じ性格のままでいたならば、僕は3年以内に確実に離婚していたと思います。母自身、2回の離婚を経て現在は独り身。誰かと生きていくには難しすぎる性格なんだと思います。

優しく導いてくれた嫁にも感謝や……

毒親と縁を切るデメリット

毒親と縁を切るデメリットは、人生の節目にやってくることが多いです。

メリットよりも感じられる回数は少ないので、日常的に悩まされることはありません。

周囲の目が痛い

毒親と縁を切ると、周りの善意や気遣いがつらく感じるときがあります。

親に大切に育てられてきたり、円満な関係を保てている方々は

「たった一人の親なんだから」

「生んでくれたことに感謝しなきゃ」

「一番近い肉親なんだから、仲良くしなきゃ」

こんな感じのありがたいお言葉をくれる時があります。

言っていることは理解できるし、できればそうしたい。でも、どうしても毒親への拒否反応が勝るので、素直に受け入れられないですね。

これからもこんな場面はたくさん訪れると思いますが、何度経験してももやもやしますね。

一方で、毒親と離れた開放感のほうが精神的な影響が大きいので、この話でノイローゼになるというほどでもないですね。わはは！

誰でもこの手のお説教は受けることがあると思うけど、こっちの事情を話してもしつこく食い下がってくる人とは分かり合えないので、なんとな～く距離を置くのが吉！

冠婚葬祭が面倒

いわゆる「親戚付き合い」ってやつですね。

僕の場合、弟やいとこが結婚したときに、式に出るとほぼ100％毒親と鉢合わせます。

かといって、遺恨のない親戚の大事な節目に顔を出さないと「あいつは薄情な奴」というレッテルを貼られることもあります。悲しいぞオイ

僕は今のところその節目が来てないので良いですが、そうなったときの具体的なプランはできていません。

ただ、一部の親戚や兄弟には「母と決裂した」という事実と簡単な経緯は話してあるので、一定の理解は得られるかもしれません。

親戚との関係は保っていたいのなら、多少の根回しはしておいたほうが良いですね。

ちなみに親戚に話したら、無理に修復を促されたりせずに理解してくれたよ。

保証人が必要な契約が面倒

これまでは精神的なメリット・デメリットばかりでしたが、保証人問題は超現実的な問題。

僕の場合、結婚しているので家の購入は妻のお父さんが保証人になってくれたので、それほど苦労していないのですが、独身だったらエライことになってたと思います。マジでボロアパートスパイラルだったかもしれん

保証人がいないと契約物の幅は大幅に狭くなるので、この部分は大いに苦労するかもしれません。

そういった事態を避けるには、結婚も一つの手ですし、ルームシェアできる仲間など、自分の肉親以外のつながりを増やしていくことが大事。

そういったつながりを社会心理学で「準拠集団」といいます。

準拠集団を増やすことで、契約面でもメリットが生まれますし、毒親から離れて感じる孤独を軽くすることもできます。

色々な人と仲良くなって助け合うことで自分の人間性も成長していくから、新しい自分と出会うために色んなコミュニティに飛び込んでいこう！

毒親と離れる勇気があれば、何も怖くない！

この記事を読んで、毒親を離れる決心に少しでも背中を押せる結果となれたら嬉しいです！

デメリットもあるので、何かと不安は付きまとうと思いますが、「毒親から離れる」という大変な決心をしただけでスゴイと思います。もうすでに一歩目は歩みだせてるで！

毒親から離れることは、あなたの人生を始めることと同義。

この先は、あなたの人生です。

「親子」という強固な関係を壊して一歩先に進もうとするあなたの決心、心から応援しますよ！

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昔はマイナス思考って変えられないもんだと思ってました。せいじ(@seiji_1986)です

落ち込みやすいこの性格を何とかしたいんだけど、マイナス思考を直す方法なんて本当にあるのかな？

落ち込みやすい性格って、ほんと苦しいですよね。

ポジティブに考えようとしても、自分の目の前にある現実が強制的にネガティブな思考を引っ張ってきて、気付けば元の問題を離れた関係のないことでも落ち込み始め、そのループが延々と……

こうなると、解決のために何から手を付けていいか全く分からなくなります。

今回はそんなマイナス思考のループに陥りがちなあなたのために、まずはその無限マイナス思考を終わらせて、少しずつ合理的で前向きな思考に目覚める方法をご紹介しようと思います。

この方法を実践すれば、落ち込みやすかった性格も直って行動力や社交性など、色々な面で成長が見えて今までと違う世界が見えますよ！

コラム法で自分の心を客観的に覗いてみよう！

マイナス思考の根源は心理学用語で「認知の歪み」と呼ばれていて、一般的に偏った思考や感じ方を指しています。

認知の歪みを改善するには、アメリカの精神科医アーロン・ベックが1960年代に考案した「コラム法」という手法を使うとGOOD！

コラム法は日本語で「認知再構成法」とも呼ばれ、紙に以下のような項目を書き出すことで、自分の思考が整理できます。

1. できごと
2. その時の気分
3. 自動思考
4. 根拠
5. 反対意見
6. 適応思考
7. 最終的な気分

詳しい内容は後述のコラム法のやり方で解説します。

記憶の道筋をたどれば、合理的な思考に着地できる

マイナス思考の原因は思考自体の偏りから来るものなので、その偏りをなくすために「考えられるさまざまな可能性」をこのコラム法で文字として見えるようにしています。

思考を可視化することで、頭の中におぼろげに浮かんでは無視されていた可能性がはっきりと現れ、あなたの行きつく思考を整理する助けになるというわけですね。

最初は思考を整理することに慣れていないので項目を埋めるのに少し苦労するかもしれませんが、回数を重ねる毎に思考を整理する気持ちよさを感じられるようになりますよ！

また、コラム法はパソコンやスマホでもできますが、できれば紙に手書きがベストです。

文字を書く時はタイピングと違って「漢字を思い出す」とか「文字を書くために複雑に手を動かす」といったようなアクションが加わり、それが脳の前頭前野を活性化させるため思考力も鍛えられます。

特に慣れていないうちは、脳トレも兼ねると思って手書きでやってみましょう！

コラム法のやり方

まずはコラム法をユルく実施するためのイイ感じの記録表を作ったので、ぜひ印刷して利用してみてください。もちろん全部手書きで自作でもOKですよ！

①できごと

まずはマイナス思考に陥るきっかけとなったできごとを具体的に書いてみましょう。

嫌なことを思い出すのはつらいかもしれませんが、詳細に書けば書くほど自分の心を客観的に理解しやすくなります。やってみよう！

• いつ（When）
• どこで（Where）
• 誰が（Who）
• 何を（What）
• なぜ（Why）

の5Wのうち最低3つは埋められれば具体性は十分！

②その時の気分

その時の感情を100％の範囲内で書いてみましょう。

一つ一つのMAXが100％と考えるため、複数の感情が入り混じる場合は合計100％を超えても構いません。

パーセンテージ基準の例として、「怒りで手が出そうになった」というときは怒り100％、「涙が出そうになった」なら悲しみ100％と、感情が行動に現れそうになったら100％といった基準にすると考えやすいかもしれません。

③自動思考

あなたのマイナス思考が顕在化する部分です。

最初に書いたできごとからパッと思い浮かんだ思考を書いてみましょう。

いくつあっても構いませんし、悪い例もありません。余計な言葉でもなんでも、思い浮かんだ数だけ書きなぐってみてください。

④自動思考の根拠

今度はあなたのマイナス思考の根源となる部分です。

③の根拠となる事実をなるべく客観的なものでまとめてください。

⑤自動思考の反対意見

③の反対意見となりえる事実を書きましょう。

ポイントは一つの事実に固執せず、広い視野で書いてみてください。

「〇〇だからといって人生が終わるわけではない」というフレーズはかなり使える反対意見ですよ！

⑥適応思考

これまでの内容を踏まえて、自分なりに偏りのない中立的な意見を書いてみます。

「①～⑤は他人が書いたもの」という気持ちで見てみてください。

コツとしては、マイナス面を書いて、それに相対する形でプラス面を書いていくとバランスが取れた思考になります。「しかし」とか「でも」「ただ」あたりを使うと良いです。

⑦最終的な気分

ここまで客観的事実を挙げ切ったところで、最終的に今気分はどうなのかを再度書いてみます。

これらのパーセンテージが下がっているということは、③で挙げた自動思考は間違いであり、あなたのマイナス思考は正当なものではない（＝事実ではないので気にしなくていい）ということになります！

単純なポジティブ思考は危険

マイナス思考を脱出するためなら別に嫌なことを思い出すんじゃなくて、なんでもポジティブに捉えればいいんじゃないの？

確かに、短期的な目線で考えると物事をただポジティブに捉えることで気持ちが高揚することはあります。

しかし、それは事実を無理やり捻じ曲げて全部プラスに認識していることに他ならないので、続けているといつか心に限界が来ます。

また、周囲の人と感じ方に差が出るため、人間関係にも亀裂が入る原因に。

例えば、仕事で失敗したときに

「失敗したけど、失敗は成功の母なんや！　失敗してラッキー！」

なんてことを考えてる人がいたら、その失敗の責任を負ったりカバーに回る上司や同僚は

「なんやねんあいつ。シバいたろか」

となることは目に見えていますよね。そこから人間関係はこじれ、他人からの扱いがどんどん悪くなり、最後はポジティブ思考で到底誤魔化すことのできない孤独と虚無感が訪れます。

何でも良い方向に考えるだけの単なるポジティブ思考はいわゆる「思考停止」です。

一方でコラム法から導き出す答えは、物事の良い側面と悪い側面をバランスよく取り入れた「合理的な思考」なので、単なるポジティブ思考とは全く違うということを覚えておきましょう！

合理的に考えた結果、自分に非があることが分かって「自分が反省すべき」という答えに行きついたなら、それはそれで自分の行いを客観視できてることなのでエエことやで。コラム法は「自分が悪くても自己肯定する」という謎ポジティブ理論とは違うからね！

自分を知ることで損な思考から脱出できる！

コラム法は客観的意見を書き連ねることで狭かった視野を広げ、思考を柔軟にするトレーニングにもなります。

最初は項目を埋めることが難しいと思いますが、2回3回と回数を重ねていけば書ける量は少しずつ増えてきますのでこまめに取り組んでみてください！

また、マイナス思考の中で特に陥りがちなのが「人に嫌われる不安」ですよね。

もし今もその不安を拭えない場合は、アドラーが個人心理学で説いている「課題の分離」を取り入れてみると良いと思います。

まんが! 100分de名著 アドラーの教え 『人生の意味の心理学』を読む

岸見 一郎

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この本は心理学者アドラーが提唱している説をマンガで分かりやすく説明しているので、とても読みやすくて僕もよく読み返してます。ぜひチェックしてみてくださいね！

そんな話です。

エンド

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自分の見た目、あんまり好きじゃないです！！　せいじ(@seiji_1986)です

自分の見た目が本当に嫌い……鏡を見るのも写真を見るのも本当にキツイ。そのせいで外に出るのも億劫になるし、何も楽しくない……

めっちゃわかる。

もう一度言います。

めっちゃわかる。

僕自身、この悩みで色々なチャンスや楽しみを逃したことがあって、全くバカにできない問題だと思ってます。

この症状がさらに進行すると「身体醜形障害」と呼ばれ、重いものだとうつ病や自殺にも繋がりかねない心の病気です。

今回はそんな「自分の外見」に振り回されてしまうあなたのために、僕が外見コンプレックスを克服した方法を紹介します！

外見のコンプレックスは自己開示で和らげよう

外見コンプレックスを和らげ、自分自身を受け入れる方法は「自分の外見の悩みを誰かに打ち明ける」です！

これを心理学用語で「自己開示」といいます。

親しい人に自分の悩みの一環として外見にコンプレックスがあることを話してみましょう。

コンプレックスを人に話すのはとても勇気がいることですが、話してしまった後はきっと晴れ晴れとした気持ちになるはずです。

他にも「外見以外に自分の得意な分野を伸ばす」などの方法で外見コンプレックスを克服する手はありますが、結果が伴わない場合落ち込んでしまいますし、効果が表れるのに時間がかかってしまいます。

まずは自己開示で自分の悩みを表に出してみることで心の安定を図ってみましょう。

自己開示することで心の負担が大幅に軽減される

「悩み事を家族や友人に正直に打ち明けた結果、スッキリした」という経験はありませんか？

これはカタルシス効果と呼ばれ、自分の心の中に潜む不安や葛藤を自己開示によって表に出すことで悩み自体を和らげる作用を持っています。

それにプラスして、自己開示が持つ「相手との親密性を高める」という作用が加わって「外見で悩んでいるのは自分だけではない」という共感が生まれ、それまで一人で抱えていた外見コンプレックスが大幅に軽減されます。

鏡を見るのも写真を見るのも苦痛だった過去

僕は昔からあまり自分の容姿が好きではありませんでした。

何より、小さいころから母に「あんたの鼻はブサイクだ」のように容姿に関するネガティブな評価をたくさん投げかけられていたからです。

そうして思春期を迎え、ハッキリとした自我というものが芽生えてそのコンプレックスはさらに増大。

その勢いは社会人になってからも消えることはなく、むしろひどくなる一方でした。

容姿が気になりすぎて、鏡を見ては「なんでこんな顔に……」とため息をつく日々。

それでも、一歩外に出るとそんなコンプレックスを知られまいと、すました顔で過ごしていましたが、家に帰ると自己嫌悪に押しつぶされそうになっていました。

今だからこんだけぶっちゃけられますが、地獄の日々でしたね。

そんな当時の僕を救うきっかけになってくれたのは、僕の妻。

もしかしたら「妻」と聞いて「結婚できるくらいの容姿なら、外見コンプレックスとか贅沢な悩みやろ！」と思う方もいるかもしれませんが、こういったコンプレックスは客観的に美男美女であるとか、あるいは醜男醜女であるとかは関係ありません。

自分がその容姿を「自分」として受け入れられるかが問題なのです。

話を戻すと、ある日酔った勢いで自分の外見コンプレックスを妻に話したところ、思った以上に親身に聞いてくれて、妻自身の悩みも打ち明けてくれたんです。

ちょっとその時の会話を追ってみましょう。

実は前からずっと外見で悩んでることがあって、目の下のクマと自分の鼻が嫌いなんだよね……

そうなんだ！　確かに目の下のクマは不健康に見えたりして嫌だよね。マッサージとか色々試してみたら？

ありがとう。試してみる！

私は自分の顔好きだけど、このパーツには不満があるなぁ

そうなんだ。誰でも気になるトコってあるんやな……

あと私はせいじの鼻好きだよ

へへ

これだけのやりとりで僕の心はめちゃくちゃ軽くなりました。

……若干ノロケの入ったような会話でしたが、何か気付きませんか？

そう、容姿に関する物理的な問題は何一つ解決していないのです。

妻に話しても目の下のクマは消えないし、妻が僕の鼻を好きだとしても、母にとってはブサイクな鼻なんです。

でも心はめちゃくちゃ軽くなった！　ふしぎ！

なぜこれだけの会話でこんなにも心が軽くなったのかというと、まず妻が僕のコンプレックスを「受け入れてくれた」ことで自己開示が成就し、カタルシス効果をもたらしています。そして、妻が自分なりのコンプレックスを僕に「打ち明けてくれた」ことで、今度は「外見で悩んでいるのは自分だけではない」という共感も生まれています。

このように、心理学的な見方をすると、人の心を動かすのに十分な材料がこのやり取りの中にはたくさん詰まっています。信頼のおける人に外見コンプレックスを打ち明けるのはこんなにも大きなメリットがあるんですね。

ここで出ている以外にも嫌いな身体のパーツはいっぱいあるので、今でも僕は自分の外見は特別好きというわけではありませんが、以前のように鏡を見るたびにため息をつくことはなくなったし、大嫌いだった「自分の写真を撮られること」も苦ではなくなりました。

自分の見た目を無理に意識して好きにならなくても、受け入れられればそれはもう克服したということです！　やったね！

「外見が変われば解決」ではない

誰かに外見コンプレックスの悩みを話して気持ちは軽くなるかもしれないけど、自分の嫌いな外見は一切改善されてないから、ふとした時にまた落ち込んじゃうんじゃないの？

確かにその可能性はゼロであるとは言い切れません。

しかし、その原因はマイナス思考にあるため、整形などで外見が変わったとしても完全には解決されず、新たな外見コンプレックスが作られることになってしまいます。整形依存とかはまさに外見コンプレックスとマイナス思考が生み出した悲劇ですね。

こういったマイナス思考に繋がる感じ方のことを心理学では「認知の歪み」と呼んでいます。

人間は感じるままに答えを出そうとすると、どうしても思考に偏りができてしまいます。

外見コンプレックスもその思考の偏りが生んだ認知の歪みであり、それは普通に生きていてはなかなか気付けないものです。

認知の歪み・マイナス思考を解決するには、その悩み事を紙に書き出し、それらの問題を整理する「コラム法」というメソッドが効果的。

関連記事：落ち込みやすい人必見！マイナス思考は「コラム法」で改善しよう – にちプチ 【Nichi-Petit】

見方を換えると「自分に対する自己開示」ともいえますね。

外見コンプレックスを誰かに話しても、ふと不安を感じてしまった時は、コラム法で問題を整理し、自身を合理的な思考に導くようにコントロールしてみましょう。

この世に万人が受け入れる「絶対的な美」というものがないように、万人が嫌う「絶対的な醜さ」というものもありません。

程度の差はあれ外見コンプレックスは自分の偏った考えが生んでいて、考え方ひとつで弱点にも強力な個性にもなるということを覚えておいてください。

また、外観コンプレックス自体も完全な悪というわけではなく「美しくいよう」というポジティブな感情の原動力になり得るのです。

すべては極端な考えに及ぶ「認知の歪み」が悪であり、それを改善すれば外見コンプレックスに振り回されることもなくなります。

外見コンプレックスは誰かと共有して克服しよう！

外見は勉強や運動と違ってトレーニングで変えることが難しいものですが、あなた自身の考え方ひとつで大きな武器にもなります。

そして、大なり小なり誰もが外見コンプレックスを持っていて、常に自己矛盾を抱えて生きています。

その外見コンプレックスはあなただけに与えられた試練ではありません。つらくなったら誰かとそれを共有しちゃってもいいんです。

自分だけで抱えず、みんなで分かち合って少しずつ外見コンプレックスを乗り越えていきましょう！

そんな話です。

エンド

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どうも、陰キャだったくせに不良に憧れてました！　せいじ(@seiji_1986)です

自分ばかりやたら不良に絡まれてつらい……僕の何がいけないの？

なるほど、やたら不良の目に留まってしまう人なんですね。

でもそれって、あなたの見た目を変えてしまえば全然絡まれなくなりますよ！

僕は身長173cmで体重55~60kgほどのヒョロガリ寄りです。

色白で見た目も「一時退院の患者みたい」と嫁に言われるくらいですが、不良に絡まれた経験はなく、むしろ絡むような人と友達になることもあります。

夜の歌舞伎町やセンター街を一人で歩いたりしたことも何度もありますが、物騒な事件は皆無。

つまり、きちんと対策を取っていればそういう不幸はある程度避けることができるんです。

今回は、不良に絡まれがちなあなたのために、絡まれないようにするにはどうしたらいいかを、心理学も交えてお話したいと思います！

目立つ要素を減らせば不良は絡んでこない

不良に絡まれないようにするにはとにかく外見重視。

「悪目立ちしないこと」が一番大事です。

周りから浮いたファッションをしていませんか？

極端に不健康な見た目をしていませんか？

背中を丸めて歩いていませんか？

これらすべて、不良に絡まれる大きな要因です。

自然界でも、目立つ存在は天敵に狙われやすく、致死率が高いもの。

やたらと絡まれがちな人は、まず自分の外見的個性を抑える方向に動いてみましょう。

人は見た目で判断している

人は本能的に見た目で人を判断します。これは不良だけではなく全人類共通です。

性格などの見た目以外の要素で判断するのは、ある程度の人間関係ができてから。

そして、僕が「不良」と呼ばれる方々と仲良くなってから聞いた話では、彼らが狙うのは

• 自分より弱そう
• 見た目が気に入らない

この二つの要素が圧倒的多数です。

しかし、ただ弱いだけで絡まれるならば、その辺を歩いているおじいちゃんおばあちゃんは不良に絡みつくされてしまいますよね。

つまり、絡まれやすい要素としては（不良にとって）見た目が気に入らない＞自分より弱そうという順位になるので、見た目を変えていくのが一番効果的という結論になります。

ファッションを例にとると、身の丈に合った服をきちんと着こなしている人は、他の能力も高いと思われます。これを心理学用語で「ハロー効果」といいます。

ハロー効果は他にも筋肉や姿勢など、見た目の色々な部分に作用します。

筋骨隆々の人は本人がケンカが強くなくても強そうに見え、姿勢が良い人は自分に自信がある、強い信念を持った人に見えますよね。

一方で、ハロー効果は悪い方にも作用します。

首元がヨロヨロのシャツや、丈の合っていないズボンなど、一般的に「ダサい」「だらしない」と言われる服装をしていると、他の能力も低く見られます。筋肉や姿勢も同じです。

やたら絡まれる人は、このハロー効果がマイナスな方向に働いている可能性があります。

不良に絡まれない7つの方法

では実際問題、不良に絡まれないようにするには、具体的にどんな対策を取ればいいのでしょうか？

「格闘技をやる」とか「ムキムキになる」という時間のかかる方法ではなく、もっと即効性のある方法を挙げていきます！

基本的に目立つ見た目・行動というのは不良の格好の餌食です。目立たなくなれば、そもそも目に留まらないので不良は絡んできません。野生動物と一緒！

姿勢をまっすぐに

不良対策で最も効果があるのが「姿勢」の改善です。

街を歩いていて、姿勢の悪い人ってとても目立ちますよね。

背中を丸めて、首を突き出すようにして歩いていませんか？

姿勢が悪い人は、ハロー効果で「だらしない人」「ひねくれた人」など色々なマイナスポイントをつけられ、不良だけでなく普通の方々も不快な気持ちにさせてしまいます。

怒りのハードルが低い不良なら、なおのこと見ていてイライラするはず。

まずは姿勢をピンとするところから始めてみましょう。

また、姿勢を正すと「自信がつく」という効果もあります。

アメリカの心理学者ムラビンの実験で、

• 背筋を伸ばして2週間過ごさせた人
• 明るい気持ちでいるように指示した人
• 普段通りに過ごさせた人

この三者では、背筋を伸ばした人だけが大きく自信がつき、気持ちも明るく過ごしていたという結果になりました。

姿勢を正すことは、お金もかけず、すぐに実行できる点で最強の手段といえるでしょう。

表情を明るく

姿勢と同じように、人を不快にしかねないのが「表情」です。

普通にしているだけなのに「怒ってる？」とか「話しかけづらい」「覇気がない」とか言われたことはありませんか？

心理学者メラビアンは

• 表情→55％
• 声のトーン→38％
• 話の内容→7％

の割合で相手の第一印象に影響を与えると説いており、これを「メラビアンの法則」といいます。

すごいと思いませんか？　第一印象の半分以上が「表情」から得られているんです。

客観的に見て普通の表情が悪印象に見える場合は意識して表情を明るくするようにしてみましょう。

不自然に明るい表情で歩いているのも絡まれる原因になりますが、不機嫌そうな顔よりは相手の感情を逆なでする要素は少なくなります。

表情に気を遣うと自然と対人関係も好印象になり、友人が増えるので、一緒に行動する人間も増えて自然と絡まれづらくなるはず。

表情一つでも侮れませんよ！

ファッションに気を遣う

場にそぐわないファッションって、とても目立ちますよね。

電車なんかでファンタジーな洋服を着ている人や、ボロボロの服を着ている人、サイズ感が合わず服に着られている人なんかは「絡んでくれ」と言っているようなものです。

もちろん誰でも「自分の好きな服を着る権利」というのはあります。しかし、目立ってしまう服装というのはそれなりのリスクがあるということも考えなくてはいけません。

肩幅や丈が合っていて、服自体に変なメッセージ性のあるような絵や文字が書かれたりしていなければ、不良側も絡むきっかけがないので声を掛けられることはなくなります。

周囲の同年代の人がしているファッションを真似てみましょう。

「没個性になれ」とまでは言いませんが、服だけがあなたのアイデンティティーではありません。

今はGUやユニクロなどの大衆向けブランドでも、組み合わせればなかなかオシャレなコーディネートになります。

もし自分が周囲より浮いていると感じているならば、ファッションの勉強だと思ってイメチェンしてみましょう！

目を合わせない

絡まれる多くの人が知らず知らずに行っているのが「目を合わせる」という行為です。

よく絡まれる人は分かると思いますが、

「何見とんねんオラァ！」

みたいな言葉が返ってきますよね。

「えぇ……そんな見たりしてないのに……」

と思うかもしれませんが、こんな人は傍目に見ると十分すぎるくらい見ています。

さらによくないのが、目が合った時に動揺したり、あからさまに目を逸らしたりすること。

これでは「バッチリ見てました！」と言っているようなものです。

「目立ってしまう」という意味では不良も同じ。複数人でたむろしていたり、肩で風を切って歩いていたり……

そういった目立つ人が現れたときは最初から視線を斜めに外しておくようにしましょう。

万が一目が合ったときは、慌てずゆっくりと視線を外すこと。

最初は難しいかもしれませんが、これは日常的な訓練で少しずつ身についてきます。

関連記事：自分の性格を変えるには「理想の自分になりきる」が効果的！ – にちプチ 【Nichi-Petit】

人の多いところを歩く

絡まれないための大前提となる方法ですね。

人通りの少ない場所というのは不良の縄張りや溜まり場となっていることが多いです。

つまり、特徴的な見た目をしていない人でも絡まれることがあります。

もし何かあったとき周囲の人に助けを求めることができなくなるので、よほど大事な用事でもなければ人通りの少ない場所には行かないことです。

これは、不良うんぬんというより、治安の悪い国や場所で共通する鉄則ですね。

受け答えはきちんとする

これは半分絡まれ始めた場面ですね。

ここで、

• たどたどしい態度になる
• 敵意をちらつかせてしまう

などの状態に入ってしまうと本格的に絡まれてしまいます。

どれをとっても、相手に「絡む理由」を見つけさせてしまう結果になります。

相手が挑発的な態度を見せても「すみません、用事があるので失礼します。」「急いでいるので失礼します。」と、敢然とした態度でのぞみましょう。

間違っても「いや、えーと、あの……」と正面から取り合おうとしたり、「何ですか！？　警察呼びますよ！」のように相手を刺激する言い方はNG。

特に警察沙汰は、その場では正しいように思えて、その後の遺恨にもつながります。

重要なのは「勝つこと」ではなく、「相手に『絡みたい』と思わせないこと」です。

強そうな人と一緒に行動する

姿勢やファッションを見直しても、どうしても舐められる要因として「身長」があります。

自然界でも小さな個体は天敵により狙われやすくなります。

そういう場合は、少しでも強そうな人と一緒に行動するようにしましょう。

一見ダサい行為に思えて、実は色々な場面で取られている対策です。

あなたが絡まれたくないと思っている不良も、強いリーダーを中心に徒党を組んでいることが多いです。一匹狼の不良というのはまずいないでしょう。

また、VIPにはボディーガードがついていますよね。これも自分の身を守るためです。

「背が低い」など、身体的特徴が劣っていることは、あなたのすべてを否定する要素ではありません。

こういう場面で助けてくれる仲間を持てることは、自慢できる一つの「人間力」です！

努力でまかなえない部分は、人に頼りましょう。

不良に絡まれやすい人＝職質を受けやすい人

でも見た目が特に浮いてるわけでもないのに絡まれる人もいるよ？　そういう人は何が悪いの？

そういう人は、精神的要因から挙動不審な状態になっている可能性があります。

悪目立ちする人というのは不良だけでなく、警察からも声を掛けられます。

僕が昔通っていたバーのお客さんに「僕、よく不良に絡まれるんですよー」と話す青年がいました。

彼は護身のために常に木刀を持ち歩いていると話していたのですが、

いや、絶対それが原因やろ

と心の中でツッコみました。

案の定、彼は不良だけでなく警察にもよく職質されていたようです。

しかし、よくよく話を聞いてみると、手ぶらで歩いていても絡まれるとのこと。

しばらく彼の話を聞いていると、あることに気付きました。

それは「自意識過剰」です。

彼は見た目こそ普通でしたが、その話しぶりは極端な内容が多かったですね。

「ちょっと外に出れば絡まれる」だとか「やられる前にやらなきゃ」だとか、個々の認知に自意識過剰な部分がちらほら。それが「木刀の携帯」という世間的には異常ともとれる行動につながっているんですね。

このように、自意識過剰な人は不良を見れば「ああ、きっと自分が絡まれてしまう！」となり、警察を見れば「ああ、絶対自分が職質されるんだ！」と思い込み、挙動不審やいき過ぎた行動になります。

しかし、見ず知らずの他人というのは思った以上にあなたに興味がありません。

問題なのは、他人の意識が自分に向いていると錯覚して焦りが生まれ、挙動不審になってしまっていること。

普通にそのまま歩いていれば良いのに、急に挙動不審な状態を見せられれば誰でも注目します。

見た目を改善しても状況に好転が見られない場合は、自意識に目を向けて周囲と調和した自然な対応ができるように心掛けましょう。

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自分を客観的に見られるようになれば、絡まれる機会は限りなくゼロになる！

「不良に絡まれる」と悩んでいる間は問題の本質を捉えるのが難しいですが、一歩引いて見てみると自分の何が原因となっているかが見えてくると思います。

これをセルフ・モニタリングと呼び、この能力が高い人は人間関係のトラブルが少ない傾向にあります。

セルフ・モニタリング能力は、認知行動療法で少しずつ伸ばすことができます。

認知行動療法の一つ「コラム法」は客観的意見を自分で見つけ出して思考を整理するため、セルフ・モニタリング能力の向上に役立ちます。

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見た目に比べて精神的な進歩は地味な変化に思えますが、磨くことでより良い人生を歩むことができます。

ちょっと大きな話になってしまいましたが、その頃には「不良に絡まれる」なんて完全に過去の話になっているはずですよ！

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