どうも、現在結婚8年目のせいじ(@seiji_1986)です。付き合いも含めると11年くらいになります。

他愛もないことやちょっとしたことで、すぐ夫婦ゲンカに発展してしまう……衝突なんてしたくないのに、どうしていつもこうなるのか……

何年、何十年と一緒にいると、お互いの距離が近すぎて問題が見えなくなってしまうことってありますよね。

夫婦関係も例にもれず、適正な距離が分からなくなってお互いをないがしろにしがちです。

今回はそんな夫婦ゲンカをなくすために僕が心掛けている行動を心理学を交えつつご紹介していきます。

僕自身、夫婦関係に悩んでいた時期がありましたが、今ではケンカらしいケンカは全くしていません。

夫婦関係の悩みがなくなると、仕事やその他の生活もグッと楽になり、前向きな気持ちになれます。

いつも一緒にいるからこそ、良い関係を維持して人生にメリハリをつけましょう！

夫婦ゲンカをなくす方法

夫婦ゲンカをなくす方法は、普段当たり前だと思っているものを見直すことです。

「当たり前だと思っているものを見直す」

単純に聞こえますが、実行するとなるとなかなか難しいもの。

出会った頃はしていなかったものの言い方を今はしていませんか？

昔は相手の都合や事情を色々と考えていたのに、今は何でも決めつけてしまっていませんか？

夫婦ゲンカの根底にはそういった凝り固まった固定観念がついて回っています。これを心理学用語では「認知的ケチ」とか「認知的倹約家」と呼んだりします。まずはこれを取り除く行動が夫婦関係を円滑にする方法。

関連記事：夫婦関係がうまくいかない最大の原因は「認知的ケチ」だ！ – にちプチ 【Nichi-Petit】

しかし、人には意地やプライドがあります。

誰しもが大なり小なり「これまでの自分の発言や、立場などを覆したくない」という気持ちがどこかに潜んでいるもの。

その頑なな気持ちを一旦捨てて、相手と新しい関係を築くつもりでチャレンジしてみましょう。

「～べき」「～でなければならない」という言い方を変える

相手に対して色々なことを期待している人は「～するべき」とか「～しなければいけない」という言葉をよく使います。

社会人であれば仕事などで聞きなれた言葉かもしれませんが、家族でこれを使いだすと「義務」を課しているような窮屈なコミュニケーションになってしまいます。

例えば、あるお休みの日の夫婦の会話……

普段仕事しかしていないんだから、休みの日くらい家族サービスすべきでしょ！

こっちは仕事で疲れてるんだから、休める時に休ませるべきだろ！

どうでしょうか。どちらも相手に寄り添わない、一方通行なコミュニケーションに感じてしまいませんか？

無理に強がったり、大人ぶっているようにも見えます。

こういう状態がずっと続くと、相手をパートナーではなく「口うるさい上司」のように感じてしまい、「この人の言うことなんか聞きたくない」という気持ちにさせてしまいます。

このように、決めつけられたり縛られようとしたときに起こる「反抗したい！」「従いたくない！」という心理現象を「心理的リアクタンス」といいます。

「～するべき」や「～しなければいけない」のように、相手を縛って反抗心を生むような言葉は使わないようにしましょう。

そんな時は、伝え方を「～したい」「～してほしい」のような「願望」に言い換えて伝えてみると、反抗心を生まずソフトに伝わります。

休みの日はみんなで出かけたいな

休める時に休ませてほしいな

こういう言い方にするだけで、だいぶカドが取れますよね。

さらに「自分の気持ちや思い」を付け加えると、相手はもっと受け入れやすくなります。

あなたと一緒に過ごす時間が欲しいから、今度の休みの日は家族で出かけたい

みんなのために頑張って働くから、休める時に休ませてほしい

なんか……この会話だけでも温かな家族の団らんが見えてきませんか。コイツら絶対ホカホカのごはんとすき焼きつまみながら喋っとるわ

ただ、いくら頼み方がうまくなっても、いつも自分の意見ばかり言っていては不平等感が募るので、「来週は予定を入れずゆっくり休んで」「来週は一緒に出掛けよう」など、譲り合う気持ちも持つようにしましょう！

積極的にプラスの気持ちを共有する

夫婦仲がギスギスしていると、何か家族にとって良いことをした後でもマイナスな気持ちを共有しがち。

散らかった部屋を掃除して、

なんでこんなに汚いの？　ガマンできなくて掃除したんだけど。

こんなことを言われたら、相手も

ハイハイすみませんでしたね！

と開き直った態度しか取れなくなります。

それよりも、あなたが良いことをしたときは

お部屋掃除したよ！　部屋がきれいだと気持ちいいね！

と自分も気分が良くなったことを伝えてみましょう。プラスの気持ちを共有することで、相手も「この人に何か貢献したい」という気持ちが芽生えてきます。

アドラー心理学ではこれを「共同体感覚」といいます。平たくいうと「人はお互いを支えあう仲間だぜ」という考え方ですね。

共同体感覚が養われてくると、一つ一つの行動に感謝が生まれ、人間関係がとても円滑になります。

夫婦の利益になることをやったときは、惜しみなく感謝と喜びを表現してみましょう。

ふだん、家事や子育てなど分業している家庭は、相手がいつもやってくれていることを自分がやって、余った時間でお茶するなどして交流の時間を作るととても喜ばれますよ！

ただし、無理にやりすぎてあなたが疲れを溜めすぎると相手の心の負担にもなるので、「自分ができる範囲で少しずつ」がGOOD。また、月に1回ドーンとやるよりも、毎日少しずつやる方が喜ばれます。

スキンシップを大切にする

パートナーとのスキンシップ、減ってきていませんか？

以前は出勤するときやちょっと離れる時にでさえキスをしていたカップルが、数年経つと手さえ握らなくなってしまったというのはよく聞く話。

スキンシップを行うと、幸せホルモンと呼ばれる「オキシトシン」が分泌されます。

親や恋人、友人とギュッと抱き合ったとき、幸せだったり満たされた気分になったことはありませんか？

これがオキシトシンの効果で、

• ストレス緩和
• 不安や恐怖心の現象
• 信頼感の向上
• 病気に対する抵抗力の向上

などなど、他にも様々なメリットがあります。

スキンシップは何も抱き合うことだけではありません。

久しぶりのスキンシップに戸惑うかもしれませんが、恥ずかしがらずに手を握ってみるだけでも全然いいですよ！

ちゅーか、その「恥ずかしい気持ち」って、なんかいい刺激だと思わない？

普段退屈な毎日を過ごしてると感じているならば、積極的に刺激を求めていきましょう！

何事にも白黒つけようとしない

何か問題が起こったとき、「犯人さがし」や「どっちが悪いのか」なんてことをハッキリ決めようとしていませんか？

確かに、社会生活においては「法律」というものがあるので、無理やりにでも白黒つけなくてはいけないことも多いです。

また、再発防止のためにきちんと原因を追求する必要があることも存在するでしょう。

しかし、夫婦生活においてそればかりをやってしまうと、途端に険悪になってしまいます。

相手が不注意でお皿を割ってしまったとします。

ボーっとしているからだ！　お前が悪い！

あなたのせいで悩んでることがあった！　元はといえば、あなたの責任だ！

……もう、どっちが悪いのか分からなくなりますよね。それでも、この夫婦は相手が悪いと信じて疑っていないわけです。

こういうことを続けていると「いつか相手の悪いところを見つけて、ビシッと言ってやる！」という、しょーもない対抗心が芽生えてお互い悪循環に陥ります。

しかし、人の心や行動は、そう単純なものではありません。目に見えない、本人さえも知りえないところに原因が潜んでいて、どちらが悪いかなんて決めきれないものもあります。

夫婦生活で大半のことは、白黒なんてつけずに片付けることができます。

お皿を割った件についても、相手の悪いところを指摘したところでお皿が復活するわけではありませんよね。

もしあなたが大切にしているお皿だったとしても、同じこと。割れてしまって悲しい気持ちはよくわかりますが、相手は故意に割ろうとしていたわけではないのです。

お皿が割れちゃったのは残念だけど、君にケガがなくて良かった！

と相手をいたわる方が、あなたの気持ちがより深く伝わり、相手に「これからは気を付けよう」という気持ちが芽生えます。

また、自分本位ではない思いやりのある言動で、あなたに対する信頼感もアップするでしょう。

信頼関係をもう一度築いていこう

夫婦ゲンカをなくすために挙げた行動ですが、「信頼関係」なくしてその効果は得られません。

では信頼関係を築いていくには、どうすれば良いのでしょうか？

答えは単純。「継続すること」です。

言葉づかいを変えたり、スキンシップを取ったりをやり始めたはいいものの、それが続かなければ、ただの「気まぐれ」です。

見ようによっては「打算的な人」「場当たり的な人」などのマイナスのレッテルを張られることさえあります。

まずは相手の良いところをしっかり見て、「仲良くなりたい」という気持ちを育てながら付き合いを見直してみましょう。

最初は自分の思った反応が返ってこないかもしれません。

「なんで自分ばかり頑張らなきゃいけないんだ」と不公平な気持ちになるかもしれません。

しかし、続けていけば相手は必ずあなたの「仲良くしたい」という気持ちに気付くはずです。

すれ違いはどんな夫婦にもある

「夫婦ゲンカを無くす方法」と銘打ってワーワー語っている僕ですが、夫婦間でのふとしたすれ違いは今でもあります。

しかし、土台の信頼関係を普段から築いているおかげで本音を隠していがみ合うことはありませんし、翌日まで怒りやわだかまりを残さないようにしています。

「頭からつま先までフィーリングが合う！」みたいな夫婦でもない限り、育った環境が違うのですれ違いは少なからず起こります。

大切なのは、そのすれ違いをきちんと拾い上げてお互いが歩み寄ること。

そうすればお互いを罵り合うような夫婦ゲンカに発展することはまずありません。

相手の言葉や行動にどうしてもイライラが募ってしまう場合、あなたはマイナス思考に陥っているかもしれません。

マイナス思考は受け取り方を変えるだけで大きく改善されます。

関連記事：落ち込みやすい人必見！マイナス思考は「コラム法」で改善 – にちプチ 【Nichi-Petit】

この記事で紹介している「コラム法」は、落ち込みやすい人だけでなくイライラしやすい人にも有効な認知行動療法と呼ばれる精神療法の一つです。

自分自身を変えたいなと思ったら、ぜひ試してみてね！

自分が変われば、世界が変わる

他人は、基本的に思い通りにならないもの。

アドラー心理学では、こういった問題を「課題の分離」と呼んでいます。

今回の話に当てはめると「自分の好意を受け取るか受け取らないかは相手の課題であり、自分がそれに悩んだり腹を立てたりするのは間違いである」ということ。

一言でいってしまうと、とても冷たい印象を与えますが、これは相手を尊重しているからこそ至る考えです。

相手が自分の思った反応をしなかったとしても「課題の分離」と考え、信頼関係を気付くまでは相手に寄り添うことを続けてみましょう。

そのうち、相手からも色々な本音が聞けて、相互理解が深まるチャンスが来るはずです。

この記事を読んでくれただけでも、あなたはパートナーと仲良くしたい気持ちを十分に持っていると思います。

あとはその気持ちを素直に伝えるだけ。頑張って！

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笑ってはいけない時が最高の笑い時だと思ってます。せいじ(@seiji_1986)です

まじめな会議とか人と大事な話をしているときに、笑っちゃダメなのに急に笑いがこみあげてくる……別に相手をバカにしてるわけじゃないのに、こんなことで嫌われたり呆れられるなんて嫌だよ……

笑いがうまくコントロールできない問題、深刻ですよね。

本来笑いというのはその場の空気を和ますものですが、場違いなところでやってしまうと相手の怒りや顰蹙を買うことがあります。

僕も何度か大事な場面でこれをやらかしたことがあるので他人事とは思えません。

今回はこみあげてくる笑いで感情がコントロールできなくなったときにどうすればよいかを、心理学と脳の仕組みから紐解いていきたいと思います！

笑ってしまいそうなときは、違う思考で頭をいっぱいにしよう！

シンプルにして一番効果的な方法です。

笑いがこみあげてきたときは、とにかく違うことを「真面目に」考えましょう。

目の前にある状況と全く関係のない記憶を辿れば、笑いの種になっている今の状況から感情を遠ざけられるので、笑いの衝動を抑えることができます。

例えば「今日の朝食べたものは何だっけ？」とか「夕食は何にしようか？」とかの類でも構いません。

今、目の前に映ることとは別のことを「真面目に」考えてみると、こみあげてきた笑いは治まります。

思考を上書きすることで笑いの原因から遠ざかる

「他のことを考える」

なぜたったこれだけで笑いが抑えられるのでしょうか？

マギル大学心理学部のダニエル・レビチン教授は、「人間の脳はマルチタスクができるようになっていない」という説を唱えています。

私たちが同時並行しているように見える思考や作業も、実は思考を高速で切り替えて交互にこなしているだけで、複数の思考が同時進行しているわけではありません。

つまり、一つの思考にしっかりと集中すればもう一つの思考はシャットアウトできるということであり、笑いがこみあげてきたときもその感情から別の感情に注意をそらせば笑いを止めることも難しくはないということです。笑いが止まらない時というのは、他のことを考えているようで実はまだ目の前の状況から思考が離れていないことが多いです。

例えばスマホに夢中になっているとき、誰かが目の前で面白いことを言ったりしてもあまり面白く感じないことってありますよね。

大事なのは、この仕組みを理解して適切な思考で笑いの感情を上書きすること。

僕自身、今まで大事な場で笑いを抑えられなかったことが多々ありましたが、この仕組みをちゃんと意識してからは笑ってしまうことはなくなりました！

映画やドラマなどのシーンを思い浮かべてみる

人間の脳の仕組みは理解できたとして、不意にこみあげる笑いを上書きするには具体的にどんな思考を行うのが効果的なのでしょうか？

これは、自分にとって思い入れが強く笑いとはほど遠い記憶を辿るほうが効果は高くなります。

つまり、

• シリアスなシチュエーション
• 非日常

こういった記憶を持っているとすぐに思考の上書きは行われます。

そいう言う視点だと、最初に述べた「今朝食べたものは何だっけ？」とか「夕食は何にしようか？」は咄嗟に出やすいですが、思い入れが強い記憶ではないので効果としては今一つですね。

僕の場合、思い出した瞬間真顔になるくらい嫌な記憶とかもありますが、そういうのを思い出すのはしんどいのでお気に入りの映画のワンシーンを思い浮かべています。

自分がかっこいいと思ったシーン、悲しいと思ったシーンをじっくり思い出しながら頭の中で詳細に描いてみてください。

適当にパパっと思い描くのではなく、役者のアクションや表情、物語の流れなど、その登場人物に感情移入するくらいしっかりと思い出してみましょう。「真面目に」取り組むことが大前提です。

そうすると他の思考を行う余裕がなくなって、いつの間にか抑えられない笑いはどこかに行ってしまいます。

これはドラマやアニメ、小説など自分が思い入れのあるものだったら何でもOK。

強い思い入れがあればあるほど思考は真面目に行われ、思考も上書きされやすくなるはずです。

「笑ってはいけない」という考えは捨てよう

笑わないでおくことは思考の切り替えで一瞬できたとして、それをずっと続けるのなんてしんどいよ！

確かに、大事な会議や会話をしているときに、ずっと違うことを考えていたら仕事になりませんよね。

というわけで、今度は違う視点からも考えてみましょう。

「笑ってはいけない」という心の枷を外すんです。

人間は「〇〇してはいけない」という条件を提示されると、無意識にそれに逆らいたくなる心理があります。

これを心理学用語で「心理的リアクタンス」といいます。

今回の場合は「笑ってはいけない」という状況が心理的リアクタンスを発動させて、抑えられない笑いに繋がってしまうわけです。

この心理現象は抑え込もうとする力が強ければ強いほど反動も大きくなります。

つまり「笑っちゃダメだ！　絶対笑っちゃダメ！」と思えば思うほど、笑いたいという感情は膨らんでいきます。そしてどんどん膨らむ笑いのボルテージはいつか溢れて

具体例として、修学旅行で夜寝る前に部屋を暗くしたとき、シーンとしていると不意に笑いがこみあげてくることってありませんでしたか？

これは「みんな寝る時間だから静かにしなきゃ」という気持ちが逆に笑いを呼んでいるんです。アレ誰かが笑いだしたら止まんないよね

それとは逆に、テレビで「今から漫才やりまーす！」という芸人を見て、面白いことをやっているはずなのに全然笑えないことってありませんか？

これは「今は面白いテレビを見ているんだから、いつでも笑ってもいい」という状況であるため、心理的リアクタンスは全く発動せず、あなたのあるべき笑いの沸点が保たれているんです。

話をまとめると、大事な会議などの緊張する場面でも「笑てはいけない」と自分を抑え込もうとするのではなく、「むしろ笑ってもいいんだ」と心に余裕をもっておくことで、笑いの感情自体がバグらずにすむということですね。

笑ってはいけないのに笑っちゃう人は結構いる

僕がこの悩みを話すと、結構な数の方々が会議やお葬式などの大事な場面で笑いをこらえきれず苦労しているようで、色々なエピソードを聞くことができました。

つまりみんな大なり小なり同じような悩みは持っているので、あなただけが「大事な場面で笑ってしまうなんて最低だ……」なんて落ち込む必要は全くありません！

今はもうないけど、昔会社の大会議で突然ツボに入って笑っちゃったことがあるよ！　ぎゃはは！

「真面目そうに見えるあの人も、どっかでやらかしたんだろうなー」くらい余裕をもっておくと良いですよ！

そんな話です。

エンド

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